— Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему? — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить: — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!! Муж, не обрадовавшись такому приёму: — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью! Жена: — Как? Тёща: — Как? Муж: — А вот так! Кто в доме хозяин? Я! И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол. — А теперь пойду и холодильник топором порублю! Жена в испуге: — Как!? Тёща тоже испугавшись: — Как? Муж: — А вот так, кто в доме хозяин!? И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник. После чего говорит: — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю! Жена: — Как!!? Тёща: — А вот так! Кто в доме хозяин!?
— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: - Фима, а сколько у тебя всего было женщин? Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 20! Из кухни слышен голос его жены: - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".
Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка: - Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений. Парень: - Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?
Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться. Потягивая Ламбруско, итальянец говорит: — Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута! Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит: — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!! Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит: — Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!
Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит: — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду. В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается. Муж: — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась? Жена ему: — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь: — Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...? Девушка радостно улыбаясь: — Давай! А с кем...?
Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.
— Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса. — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции. — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...