😄 Анекдот для взрослых — Не самый подходящий момент для таких новостей
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1306   Комментарии 0

Не самый подходящий момент для таких новостей

Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

Теги Дата 25.05.2017  ВИЧ, Хламидии, испуг, кончил, постель, интим, Он, ЗППП, здоровье, она
Код:
Похожие материалы:

    Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
    — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
    Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
    Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
    — К Ивановым заходил почтальон!
    — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
    — Сидоров получил новый велосипед!
    — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
    Папа кричит из спальни:
    — Вовочка, с чего ты это взял!??
    Вовочка отвечает:
    — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

    — Что тебе привезти из Италии?
    — Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

    Учительница в православной школе:
    — Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
    Вовочка:
    — О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!

    Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…

    Из мира новостей:
    Группа учёных из Австралии в ходе продолжительных опытных исследований сумела доказать, что среднестатистическим мужчинам необходимо заниматься "самоудовлетворением" не реже пяти раз в неделю. Молодые люди, которые часто занимаются самоудовлетворением, намного сильней снижают риск возникновения у них рака простаты.

    Комментарий к новости:
    – Да кто я вообще такой, чтобы ставить под сомнения столь серьёзные доводы учёных!?

    С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
    Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

    — По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
    — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

    Дикий Запад. Сидят в салуне ковбои, пьют виски.
    Тут вползает еле живой ковбой и произносит:
    — Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!
    Потом отползает в угол и умирает.
    Ковбои, не обращая на него никакого внимания, продолжают дальше выпивать.
    Тут вползает второй ковбой:
    — Убегайте скорее отсюда, а то Чёрный Джо уже совсем близко!
    Медленно, но верно отползает к стойке и там отдаёт свою душу Богу.
    В какой-то момент, в салун вползает третий ковбой.
    Медленно, но верно, он хватается за трещины в полу и тем самым подползает к стойке:
    — Чёрный Джо идёт!
    И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.
    Один из старых ковбоев заметил вдалеке чёрную карету, с чёрными лошадьми и с чёрным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел чёрный здоровяк, весь в чёрном.
    Заходит в салун. Внутри гробовая тишина.
    — А-ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек человек во всём чёрном.
    Все покорно выполнили его команду.
    Когда последний ковбой встал с колен, человек в чёрном произнёс:
    — Ну спасибо, мужики! Кстати, сюда Чёрный Джо едет!

    — Почему Гейзенберг был не очень хорошим любовником?
    — Потому что, когда он находил положение, он не мог найти импульс, а когда он находил импульс, он не мог найти положение.

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
    У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

    — Ахаха, извини, просто смешинка в рот попала.
    — Таня, пожалуйста, перестань его так называть!

    — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

    — Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора венеролога Рабиновича Абрама Самуиловича и поставить ему Гимн венерологов.
    — Уточните какую песню вы имеете в виду.
    — Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз....

    Сегодня пришлось вытаскивать батарейки из вибратора чтобы вставить их в тонометр.

    — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
    — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
    — Хм.. Так вот куда они все ушли...

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    — Лёха? А ты че грустный такой?
    — У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    — Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

    Приходит Софа домой из поликлиники:
    — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

    16+  Просмотры анекдота 990   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка жалуется врачу:
    — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
    — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
    — Я тоже.... но меня это будит.

    В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
    — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
    Слышится робкий юный голос:
    — А как можно продлить удовольствие на час?

    16+  Просмотры анекдота 95   Комментарии к анекдоту 0

    Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью — она ему.

    — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
    — Они обе постоянно влажные?
    — О да...

    — Какая ваша самая любимая поза в постели?
    — Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

    Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
    — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
    Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
    — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
    Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
    — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
    — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
    Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
    — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
    Мать удивлённо:
    — Полтора фута?
    После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
    — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!

    Начальник – секретарше:
    — Вы уволены!
    — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

    16+  Просмотры анекдота 1696   Комментарии к анекдоту 0

    Моя жена в последнее время, крайне хороша в постели, а иногда даже в постели со мной...

    Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
    — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
    Девушка удивлённо:
    — На сколько лёгкий?
    Молодой человек:
    — Очень... очень лёгкий флирт.
    Девушка с явным возмущением:
    — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!

    Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"

    Девушка:
    — Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром?
    Парень:
    — Возьмём кредит на «Ладу Гранту»?

    — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
    — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
    — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!

    Недавно был на приёме у врача. Говорю ему:
    — Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca.
    Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".

    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    — Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    — Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

    16+  Просмотры анекдота 3033   Комментарии к анекдоту 0

    — Давай-ка поаккуратней! Порвёшь мне чулки - прибью тебя на месте.
    — Но как же страсть?
    — Ты мне давай поговори ещё тут. Жеребец недоделанный. Снимай давай медленно и аккуратно.

    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

    Дедушка обнаруживает в общей аптечке целую упаковку "виагры" и обращаясь к своему внуку, просит у того разрешения на использование всего одной таблетки.
    Внук выслушал его просьбу и сказал:
    — Я не думаю, что это хорошая идея, дед. Ведь они очень сильные и очень дорогие.
    — Сколько? — Спросил дедушка.
    — 10 долларов за таблетку, — Ответил внук.
    — Цена данного вопроса, для меня, какой-либо особой роли не играет. — Сказал дедушка. — Мне нужна всего одна, и перед тем, как уехать с утра на дачу, я оставлю тебе деньги под подушкой. Идёт?
    — Хорошо. — Ответил внук.
    На следующее утро, внук обнаруживает под подушкой 110 долларов. Он тут же набирает дедушке и говорит:
    — Дед, я же говорил тебе, что каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110 долларов.
    — Я знаю! — Ответил дедушка. — 100$ — это от бабушки!

    Девушка интересуется у своего парня:
    — Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
    — Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
    — С чего ты это взял?
    — Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

    16+  Просмотры анекдота 1958   Комментарии к анекдоту 0

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...

    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

    Был один эпизод, когда к одному пожилому мужчине на улице подошли работники социальных служб и задали вопрос, есть ли у него Twitter.
    Он поначалу немного смутился, а после сказал, что по молодости был, но он его вылечил...

    — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
    — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
    — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Загрузка материалов...