Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 240   0

Сверху

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.
  сверху, интим, постель, Девушки сверху, опьянение, молодость, алкоголь, секс, позы   23.01.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2020 12:58)
    Да я думаю эта ситуация всем парам знакома, особенно когда усталый после работы приходишь, а жена и говорит "Сегодня ты сверху, я устала", а
Похожие анекдоты:
    • После страстной ночи любви
      Если девушка, после продолжительной страстной и жаркой ночи любви, произносит в ваш адрес такие слова, как:
      "Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений, мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!"
      - знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка, после по-настоящему замечательной ночи любви, будет уже не в состоянии произнести в слух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
    • Считается ли?
      Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
    • Разговоры во время...
      Одна женщина спрашивает у своей подруги:
      — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
      Подруга:
      — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
    • Такие экстремальные фетиши
      Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
      — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.
    • Перешёл на ТЫ
      Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться:
      - Откуда синяк?
      - Да жена двинула.
      - За что?
      - Да я ее на ТЫ назвал.
      - А разве за это бьют?
      - Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."
    • В последний раз
      Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья. Доктор:
      - А когда вы в последний раз занимались любовью?
      - О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
      - Ой, а кто это?..
    • Кто самый лучший любовник
      Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
      Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
      — Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
      Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
      — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
      Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
      — Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!
    • Ж/Д пути
      - А правда, что железная дорога, когда рядом с ней по-соседству проживаешь, никак не мешает полноценной жизни?
      - У меня железная дорога проходят прямо под окном, и вот что я хочу сказать, главное в ритм войти при занятии любовью со своей девушкой, а остальное мелочи насущные.
      - Да-да, да-да... Да-да, да-да...
    • Предложение заняться любовью
      Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
      — Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
      Девушка радостно улыбаясь:
      — Давай! А с кем...?
    • Немного интимной философии
      Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.
    • Прелюдия
      Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.
    • Трясучка
      Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
      - Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
      Второй говорит:
      - Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
      Третий на них так смотрит и говорит:
      - А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.
    • Отношение
      Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
      У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
    • Отношения со стариками
      — Что нужно знать девушкам, прежде чем вступать в отношения с пожилым мужчиной?
      — Последовательность основных реанимационных мероприятий...
    • Сколько было женщин
      Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
      - Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
      Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
      - 20!
      Из кухни слышен голос его жены:
      - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
    • Кто сколько раз с женой
      Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
      — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
      Второй:
      — Я - раз в неделю...
      Третий:
      — А я - два, а иногда и три раза в неделю.
      Первый, обращаясь к третьему:
      — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
      Третий:
      — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
    • Обмен любезностями от любовников
      Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
      Он:
      — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
      Она:
      — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...
    • Про комбайн и колосок
      Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
      — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
      В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
      Муж:
      — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
      Жена ему:
      — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
    • Что такое...
      Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
      — Дядь, а что такое оргия?
      Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
      — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
      После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
      — Вот жеж пидар#сы, блин.
      С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
    • Когда твоя девушка тебя арестовывает
      Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
      Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...
    • Кто в доме хозяин!?
      Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
      — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
      Муж, не обрадовавшись такому приёму:
      — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
      Жена:
      — Как?
      Тёща:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
      И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
      — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
      Жена в испуге:
      — Как!?
      Тёща тоже испугавшись:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так, кто в доме хозяин!?
      И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
      После чего говорит:
      — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
      Жена:
      — Как!!?
      Тёща:
      — А вот так! Кто в доме хозяин!?
    • Женское предназначение
      Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz