😄 Анекдот для взрослых — Реклама очистителя для ванной комнаты
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1306   Комментарии 0

Реклама очистителя для ванной комнаты

Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью.

Теги Дата 02.07.2019  ванна, реклама, предложение, секс, интим, Очиститель, отказ
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 1444   Комментарии к анекдоту 1

    — Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
    — Он не бесплатный, он по подписке.
    — Да, о невыезде.
    — О невыезде к шлюхам.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 880   Комментарии к анекдоту 0

    — Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
    — Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.

    Молодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит:
    — Ты выйдешь за меня?
    Девушка, чуть ли не плача от счастья:
    — О Господи! Конечно же, да!
    *Парень надевает кольцо на её палец*
    *Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*

    Сегодня вечером, во время принятия ванных процедур, с досадой обнаружила, что у меня закончился мой любимый шампунь. Пришлось мыть волосы тем, который оказался в наличии — кошачьим. Как и напечатано на этикетке производителем, волосы у меня теперь пушистые и шелковистые. Ведь котиков обманывать — последнее дело.

    Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

    16+  Просмотры анекдота 388   Комментарии к анекдоту 0

    Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

    — Дорогая, выходи за меня замуж.
    — А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
    — Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
    — Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

    Парень — девушке:
    — Я хочу тебя.
    Девушка сердито:
    — Но я — лесбиянка.
    Парень:
    — О, я как раз по гороскопу дева.

    Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
    Это сильно расстраивало её.
    Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
    — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
    — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
    После чего, сел на диван.
    На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
    — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
    — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
    После чего отправился смотреть футбол.
    На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
    — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
    И снова её встретило рычание:
    — На кого я похож, на ремонтника!?
    Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
    — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
    Муж нахмурился:
    — Во сколько обошлась их работа?
    — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
    — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
    Она улыбнулась и сказала:
    — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?

    Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

    Отправил мужик свою жену с детьми на дачу, а сам затарился пивасом и закуской. Только сел перед телевизором, расслабился, как раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит молоденькая и очень красивая девушка.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, выпить и расслабиться в мужской компании. Вы как, сегодня вечером свободны?
    — ДАААА!!!
    — Отлично! С ребёнком не посидите?

    — Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
    — Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
    — Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?

    Учитель вызывает Вовочку к доске:
    — Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
    — Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

    Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

    Русский романс:
    Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
    Польский романс:
    Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
    Немецкий романс:
    Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
    Испанский романс:
    Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
    Ирландская застольная:
    Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!

    Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
    Испуганная жена звонит маме:
    — Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
    Мать невестки:
    — Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

    "А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

    — Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
    — В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
    — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
    — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

    16+  Просмотры анекдота 997   Комментарии к анекдоту 0

    Если верить словам рекламщиков Виагры, то получается, что Пизанская башня вовсе не падает, она — поднимается!

    — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну, нет, так нет!

    — Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
    — Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

    Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."

    16+  Просмотры анекдота 133   Комментарии к анекдоту 0

    Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1041   Комментарии к анекдоту 1

    Работники крупнейшей японской автомобилестроительной корпорации "Тойота" запустили лозунг:
    — Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
    Работники Автоваза решили ответить своим лозунгом:
    — Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

    Я никогда не могу сказать "нет", когда девушки спрашивают меня о сексе.
    Возможно, это всё потому, что они никогда не спрашивают меня об этом.

    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    — А «Калгон» вы мне дадите?
    — А зачем вам «Калгон»?
    — Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

    «Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
    Врач:
    — Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
    Инженер:
    — Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
    Адвокат:
    — Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
    Прокурор:
    — Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
    Актриса:
    — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
    Профессор:
    — Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
    Еврей:
    — Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
    Бандит:
    — Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!

    16+  Просмотры анекдота 451   Комментарии к анекдоту 0

    В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

    Реклама на молодёжном сайте:
    «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней».
    Один из комментариев:
    — Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

    Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
    а вдруг скорострельну?
    а вдруг ей размер не понравится?
    а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
    а вдруг она перехочет?
    а вдруг заражусь?
    а вдруг залечу?
    а вдруг что-то сделаю не так?
    а вдруг она поймёт, что я девственник?
    В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

    Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
    Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
    — Сто баксов даю, пошли со мной!
    Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
    Смотрит следующий подходит и предлагает:
    — 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
    Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
    Тут третий подходит:
    — Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
    Мужик офигевший спрашивает у неё:
    — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
    — А вот ты, мужик, кем работаешь?
    — Трактористом!
    — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

    Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
    Доктор:
    — А когда вы в последний раз занимались любовью?
    — О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
    — Ой, а кто это?..

    16+  Просмотры анекдота 1420   Комментарии к анекдоту 0

    Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
    Кто меньше выпил — тот и сверху.

    За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.

    — Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите!
    — Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй...

    Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

    Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Загрузка материалов...