Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.10.2020 19:52)
    Виагра это тот самый препарат, который в рекламе совсем не требуется, как по мне. =)
Похожие анекдоты:
    • Букет
      Врач-венеролог обращается к пациентке:
      - И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
      - На свадьбе подружки…
    • Рецепт
      Женщина на приёме у сексопатолога:
      - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад?
      - Да, я посоветовал вам завести любовника.
      - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!
    • В аптеке
      В аптеке:
      — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
      — А почему так мало?
      — Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.
    • Странный массаж простаты
      — По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
      — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.
    • Медицинский осмотр шахтеров
      Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
      — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
      Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
      Уролог, с явным недоумением:
      — Не понял!?...
      Шахтёр оправдываясь:
      — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
      Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
      — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
      — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
    • Когда общаешься с телефонным роботом
      Раннее утро. Раздаётся звонок на домашний телефон.
      — Доброе утро!
      — Здравствуйте!
      Женский механический голос начинает монотонно говорить:
      — В Омске открывается новая стоматологическая клиника. И только сегодня, у вас есть превосходная возможность, совершенно бесплатно пройти диагностику и ряд профилактических процедур. Если вы согласны, нажмите единичку.
      — Извините, но вообще-то, я нахожусь сейчас не в Омске.
      — Замечательно! Перевожу наш с вами разговор на оператора.
    • Не укусит?
      - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
      - Простите, вы точно гинеколог?
    • В кабинете гинеколога
      Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
      - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?!
      - А что, по-вашемy, я должен был написать?
      - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
    • Крик души
      - Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята.
      - А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.
    • Студенты-гинекологи
      Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
      - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
    • Порядок действий в случае конфуза
      — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
      — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
    • Массаж простаты
      Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать.
      — Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел?
      — ...
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Это свои
      Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
      Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит:
      - Лежать, дарагой, это свои.
    • Три медсестры и покойник с эрекцией в морге
      Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
      Первая медсестра говорит:
      — Я не могу позволить этому пропасть!
      После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
      Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
      Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
      Мужчина отвечает:
      — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    • Лучшие гинекологи
      — Самые лучшие гинекологи — это глухие.
      — Это ещё почему?
      — Потому что они могут читать по губам...
    • Трудовые династии
      Наш район, крайне богат на трудовые династии. К примеру, уже четвёртое поколение мужчин семьи Ивановых, трудятся гинекологами. Похоже на то, что всё никак насмотреться не могут...
    • Экспериментальное лечение
      Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
      После полного обследования, врач говорит:
      — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
      Мужчина печально спрашивает:
      — Что это за лечение такое экспериментальное?
      — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
      Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
      — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
      Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
      Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
      — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
      — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
    • Процедура сдачи спермограммы
      Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
      Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
      Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
      — С чем у вас возникли проблемы?
      Пожилой человек ответил:
      — Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
      Услышав это, врач сказал:
      — Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
      Пожилой человек ответил:
      — Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!
    • Госпитализация мужчины
      СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".
    • За нами точно следят
      За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz