Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 47   0

Наставления молодым

60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
— Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!
  Эрекция, мужское здоровье, возраст, мужчины, старость, Эректильная дисфункция, интим, постель   13.07.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 06:33)
    Тот самый момент, когда рано или поздно с данной проблемой столкнётся абсолютно каждый мужчина. =)
Похожие анекдоты:
    • Что злит девушек больше всего
      Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.
    • Эрекция
      — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
      — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?
    • Отношения со стариками
      — Что нужно знать девушкам, прежде чем вступать в отношения с пожилым мужчиной?
      — Последовательность основных реанимационных мероприятий...
    • Вопрос интимного характера от жены
      Жена интересуется у мужа:
      — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
      Муж:
      — Чтобы на холостых не заглох.
    • Предварительные ласки
      Как известно каждому мужчине, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
    • Когда стал импотентом
      — Абрам! Я слышал, вы стали импотентом?
      — Ой, а что поделаешь…
      — Ну, и как вам?
      — Сказать честно? Как гора с плеч!
    • Мужчины-скорострелы
      Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.
    • Проблема скорострельности и её необычное решение
      Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
      — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
      Врач:
      — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
      Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
      — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
    • Это не важно
      Если мужчина говорит Вам, что интимная близость с противоположным полом не так уж и сильно важна для него, это может означать только одно, у него эта близость только что с кем-то уже была.
    • Разбудил женщину
      Беседуют две подруги:
      — Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
      — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
      — Да уж!…С его-то будильником!
    • Кто сколько раз с женой
      Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
      — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
      Второй:
      — Я - раз в неделю...
      Третий:
      — А я - два, а иногда и три раза в неделю.
      Первый, обращаясь к третьему:
      — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
      Третий:
      — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
    • Как прошёл вечер?
      Две подруги на работе ведут беседу:
      — Как у тебя прошла эта ночь?
      — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
      Что насчёт тебя?
      — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

      А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
      — Как прошёл твой вечер?
      — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
      Что насчёт тебя?
      — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
    • Эксперименты в постели
      Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…
    • Возраст
      — Что такое возраст для мужчины?
      Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...
    • Ты не поверишь
      Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
      - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
      - Почему? Я поверю.
      - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю.
      - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю, верю.
      - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
      - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
      - Почему?
      - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    • Если...
      — Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
      — Гей.
    • Порядок действий в случае конфуза
      — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
      — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
    • Одной проблемой меньше
      Прибегает председатель колхоза на утреннюю планёрку, радостно шмякается в кресло и говорит собравшимся:
      — Ну, всё, б#я! Одной проблемой меньше!
      — Корма завезли, что ли?
      — Да, не... х#й стоять перестал.
    • Успокоительные капли в армии
      Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
      — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
      — Как же ж... как же ж, помню.
      — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz