Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Трахну, обещания, интим, угрозы, оргазм, Разочарование, мужчины, ожидания, мальчики, возраст   14.02.2021
  • Подпись к картинке:
    Мальчик: Вы...бу твой вареник, аж ходить не сможешь до следующего раза. Мужчина: Въ...бал вареников, аж ходить не могу, давай уже в следующий раз.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.03.2021 19:51)
    Ох уж все эти несостоятельные угрозы от мужчин, сколько я за свою жизнь их слышала, а потом раз... 5 секунд и спать к стенке поворачивается. И лежишь
Похожие анекдоты:
    • Плюс два или минус два
      Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
      — Плюс два или минус два?
      Мужик говорит:
      — Плюс два.
      Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
      Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
      Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
      — Плюс четыре или минус четыре?
    • Если...
      — Если женщина спит с большим количеством парней, её называют шалавой, но если мужчина делает тоже самое, то его называют...
      — Гей.
    • Что злит девушек больше всего
      Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.
    • На приёме у гинеколога
      Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
      — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
      Гинеколог, жестикулируя:
      — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
      — Что с вами? Вам плохо?
      — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    • Основные мужские желания
      Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.
    • Мужское слово
      Мальчик:
      — Я тебе обещал - я сделаю!
      Мужчина:
      — Я, вообще-то, прям не именно так говорил...
    • Мужская трансформация
      Мальчик:
      — Для меня самое главное, чтобы ты чаще улыбалась.
      Мужчина:
      — Тебе чё весело живётся, сука?
    • Да что вы знаете о старости
      - Вот и старость подкралась незаметно. - сказала женщина за сорок, вынимая из вибратора батарейки питания и вставляя их в пульт от телевизора.
    • Родительская арифметика
      — Мам, можно я переночую у своей подруги?
      — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
      — Мам, мне всего 14 лет...
      — А мне 28...
    • Возраст и отношения
      Я недавно вступил в такой возраст, когда все женщины мечтают лишь об одном, чтобы им помассировали спинку и чтобы так хрусть хрусть и кайф.
    • Три пары в церкви
      Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
      Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
      — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
      Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
      — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
      — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
      — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
      — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
      — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
      — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
      — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
      — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
      Тогда священник говорит им:
      — Извините, но вам не рады в этой церкви.
      — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.
    • Есть пробитие
      Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.
    • Обращение к девушкам
      Дорогие девушки, если кто-то из вас захочет заняться со мною любовью, знайте, я совершенно свободен с 13:18 до 13:20.
    • Вуду-дилдо
      Понадобилось как-то одному бизнесмену надолго уехать в командировку. Надо сказать, что жена у него была крайне любвеобильная и страстная, поэтому перед мужиком встала задача: как сделать так, чтобы она не ходила налево в его отсутствие?
      Отправился он в интим-магазин, и стал думать, что же такого прикупить? Возникшую было идею о покупке секс-куклы он отверг: для него это было уже слишком. Поэтому он стал бродить вдоль рядов с разными дилдо, ну и тем самым привлек внимание пожилого продавца. Они разговорились, ну и бизнесмен выложил ему всю ситуацию.
      Старик сказал: «Ну, я даже не знаю, что посоветовать. У нас есть вибраторы для дилдо, куча разных приблуд, но это вряд ли займет ее больше, чем на неделю, кроме..» и замолк.
      — Кроме чего? — спросил бизнесмен.
      — Ничего-ничего, — пробормотал старик.
      — Ну расскажи, расскажи, мне сейчас уже нужно проблему решать! — взмолился бизнесмен.
      — Сэр, обычно я об этом помалкиваю, но у нас есть вуду-дилдо, — ответил старик.
      — Вуду-дилдо? — переспросил бизнесмен.
      Старик достал из-под прилавка старую деревянную коробку, испещренную странными символами. Завидев ее, бизнесмен засмеялся:
      — Ну охренеть теперь. Это ж обычный дилдак!
      — Это вы еще не видели его в деле. — ответил продавец.
      Он указал на дверь и произнёс:
      — «Дилдо-вуду, дверь».
      Дилдо вылетел из коробки и устремился к дверному замку. Долетев, он стал долбить замочную скважину: вся дверь заходила ходуном. На ней даже появилась трещина.
      Старик сказал:
      — «Дилдо-вуду, в коробку!».
      Дилдо послушно отправился в коробку.
      Бизнесмен воскликнул:
      — Беру!
      Принёс мужик дилдо домой, показал жене, сказав ей, чтобы когда она захочет воспользоваться покупкой, то надо произнести: «Дилдо-вуду, мне в пи**ду».
      Пришло время отъезда. Мужик уехал со спокойным сердцем.
      После нескольких дней командировки жене страшно захотелось сeкса. Она было подумала о нескольких потенциальных любовниках, но тут она вспомнила про дилдо-вуду. Она легла на кровать, раздвинула ноги, положила коробку между ног и произнесла: «Дилдо-вуду, мне в пи**ду».
      Дилдо полетел в указанное направление и начал яростно долбить её. Всё было великолепно. Женщина никогда прежде такого не испытывала.
      Поcле трёх оргазмов подряд она решила, что ей уже хватит. Она попыталась вытащить дилдо, но он застрял в ней, при этом он всё ещё продолжал двигаться. Как бы она не старалась, но вытащить его так и не смогла. Муж-то ей не рассказал, какими словами эту штуку остановить! В конце концов, она решила поехать в больницу. Кое-как одевшись, она села в машину и поехала, содрогаясь от каждого толчка дилдо. По дороге из-за очередного оргазма она вылетела с дороги. К ней подъехал офицер полиции и потребовал у неё права, а затем спросил, сколько она выпила. Задыхаясь и подёргиваясь, она объяснила, что она не пила, а всё это случилось из-за магического дилдо, который е**ет её без остановки. Выслушав её, офицер хмыкнул и сказал: «Ну охренеть теперь. Дилдо-вуду, бл***ть, мне в зад!».
    • Непроизвольные сокращения мышц
      Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
      — А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
      На что она ответила:
      — Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!
    • Такой разный возраст
      Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".
    • Женатые живут дольше
      Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой. Холостой:
      - Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
      Женатый:
      - Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…
    • Баловство
      Надпись в мужском туалете:
      Если встряхнешь больше трёх раз — значит уже балуешься!
    • Эксперименты в постели
      Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz