Мужчины

Мальчик: Прости, я сейчас не готов к серьёзным отношениям. Мужчина: Понимаю, что ты пока не готова, но я облысею через два года и не могу больше ждать.

Мальчик: смотрит сериал еженедельно.
Мужчина: смотрит сериал по каждому вышедшему сезону.
Дед: смотрит сериал по завершению всей сюжетной линии и всего сериала.

Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

Мальчик:
— О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

Мужчина:
— Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?

Мальчик: Вызывает такси.
Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Ещё на один дюйм больше — и я буду королём.
Зеркало в ответ:
— Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — ещё раз сказал!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Самая настоящая жизненная лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало... ну врут же!

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...

Вот как общаются настоящие мужчины:
Кивок головой вверх: «Привет!»
Кивок головой вниз: «Спасибо!»
Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»

Мальчик: ищет сексуальную с большими сиськами.
Мужчина: ищет ту с которой у него совпадут политические взгляды.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Два сталкера идут в лес за грибами:
— Слушай, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
— Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
— На охоту?
— Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».

Этот парень был из очень бедной семьи… Семья была на столько бедной, что не будь он мальчиком ему вовсе не с чем было бы даже поиграть…

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...

— У меня жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки коммуналку...
— Ну ты чего, мужик ведь должен быть добытчиком.
— А я и есть добытчик, добыл эту прекрасную женщину и не парюсь.

Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...