Идеальный мужчина

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком, спи с настоящим!

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть её – и всё!

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

— Что это за баба стоит рядом с тобой?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Петь, ты в зеркало смотришь.

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

— Ты такой идеальный, у тебя вообще есть недостатки?
— Даже не помню, когда мне крайний раз...
— Поняла.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

После вчерашнего корпоратива, утром в зеркале увидел у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

«Первое впечатление всегда обманчиво», — мысленно успокаиваешь себя каждое новое утро, в тот самый момент, когда лицезришь своё невыспавшееся отражение в зеркале.

Девушка имеющая хороший вкус, всегда сумеет добиться от зеркала необходимого отражения.

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Зеркало — это твой самый лучший друг.
— Это почему?
— Потому что оно никогда не будет смеяться над тобой, в тот момент, когда ты плачешь.

Лучший мужчина — это женщина.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Абрам, не отрывая взгляда, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определенно стукач!

Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
- Что-то у этой девушки лицо знакомое…
Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
- Чё эти уродины на нас вытаращились?

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Идут две блондинки, смотрят на дороге валяется зеркало.
Первая смотрит:
— Ой что-то лицо такое знакомое….
Вторая посмотрев:
— Тю, дура, так это ж Я!

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
- ...Молчи!

Женщина выходит из душа и смотрит на себя в зеркало. Она проходит мимо мужа, читающего газету на диване, и говорит:
"Я только что посмотрела на себя в зеркало и мне кажется, что я выгляжу чертовски уродливо. Как насчёт одного приятного комплимента, чтобы поднять мне настроение?".
Муж бросает взгляд на жену и отвечает:
"У тебя отличное зрение, дорогая.".

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

В зеркале речи часто отражаются обнажённые детородные органы.

Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.

Идеальный мужчина, когда женщина спросит его о бывших, ответит: «Нет никаких бывших. Все уже умерли. Не переживай»...