В зеркале речи

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

Из кувшина можно вылить только то, что в нём есть.
Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься.

Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Ещё на один дюйм больше — и я буду королём.
Зеркало в ответ:
— Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

«Первое впечатление всегда обманчиво», — мысленно успокаиваешь себя каждое новое утро, в тот самый момент, когда лицезришь своё невыспавшееся отражение в зеркале.

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Нужно двигаться по направлению к тому, чего вы хотите, а не бежать прочь от того, что вам не нравится.

Смирись, гордый человек, — и ты станешь свободным.

Никогда не отказывайся от своей мечты.

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

Девушка имеющая хороший вкус, всегда сумеет добиться от зеркала необходимого отражения.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно изменить себя.

Самолюбие это настолько ранимая вещь, что нанести ему укол можно десятком тысяч самых разных способов.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Скромные люди, будучи только свидетелями не приличного поступка, испытывают ощущения, похожие на ощущения стыда.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

Чтобы были великие поэты, нужны ещё и великие слушатели.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.

Если вампиру написать на лбу слово Х...Й, то он об этом даже никогда и не узнает...!

От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Гордость — благородная страсть: она не слепа по отношению к собственным недостаткам. Этим отличается надменность.

После вчерашнего корпоратива, утром в зеркале увидел у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Тщеславие вызывает отвращение у всех по той простой причине, что оно всем без исключения свойственно, а два тщеславия не сойдутся никогда.

А Вы не задумывались, как Вас называет Ваш кот?

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

Порок – красота, безумие – гениальность, и лучше уж быть безумным, чем безумно скучным.

Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный кретин.

Твои ошибки – твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.

Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
- Что-то у этой девушки лицо знакомое…
Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
- Чё эти уродины на нас вытаращились?

Стоит мужик перед зеркалом (гордо):
— Какое чмо! Ну какое же я чмо! Ах, какое же я чмо!
Жена из кухни ласково:
— Да не чмо, милый, а МАЧО.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
- ...Молчи!

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Человечество сравнимо с отдельными людьми. Оно рождается, стареет, болеет и... умирает.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Не спеши заявлять о своей исключительности — есть дураки и похлестче.

Сила добродетели в её скромности.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Женщина выходит из душа и смотрит на себя в зеркало. Она проходит мимо мужа, читающего газету на диване, и говорит:
"Я только что посмотрела на себя в зеркало и мне кажется, что я выгляжу чертовски уродливо. Как насчёт одного приятного комплимента, чтобы поднять мне настроение?".
Муж бросает взгляд на жену и отвечает:
"У тебя отличное зрение, дорогая.".

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят...
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Петь, ты в зеркало смотришь.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

Если женщина не права, пойди и извинись.