Чак Норрис и отражение в зеркале

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Один из популярных запросов в Гугле: «Не вижу в зеркале, как моргаю, в чём может быть дело?»

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

- Любите, цените и уважайте себя! Ведь вы прелестны!
- Я люблю себя, и да я восхитителен.
- О Господи, взгляните на этого самовлюблённого идиота. Просто смотреть на таких тошно!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Как избавить мир от вампиров? Объяснить им, что лунное сияние — это отражённый свет солнца.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Шахматный совет: садитесь напротив зеркала, чтобы подглядывать за фигурами противника.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.