Чак Норрис и отражение в зеркале

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Переписка с заказчиком:
— Здравствуйте, ваш дизайнер ещё на месте?
— Нет. А что вы хотели?
— Нужно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

— Как утопить блондинку?
— Положить зеркальце на дно бассейна.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис может резать нож хлебом.