Чак Норрис и отражение в зеркале

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Темнота боится Чака Норриса.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Переписка с заказчиком:
— Здравствуйте, ваш дизайнер ещё на месте?
— Нет. А что вы хотели?
— Нужно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.