Чак Норрис и отражение в зеркале

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Сегодняшним утром, я стоял в ванной комнате дольше обычного и более пристально, нежели обычно, разглядывал своё лицо. В итоге, я заметил за собой некоторые возрастные изменения, которые можно охарактеризовать следующими словами:
"Ну вот я и начал вступать в тот возраст, когда глядя на своё утреннее отражение в зеркале, первое, что приходит тебе на ум, это: "Неужели я вчера так сильно напился?" и всё бы ничего, но ты не то, чтобы вчера, ты вообще не пьёшь..."

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало... ну врут же!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо на

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Один чертёнок интересуется у другого:
— Ты чего такой радостный? Что случилось?
Второй ему и отвечает:
— Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

— Как утопить блондинку?
— Положить зеркальце на дно бассейна.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.