Чак Норрис и отражение в зеркале

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
Доктор:
— Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
— Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
— Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
— Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
— Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Один чертёнок интересуется у другого:
— Ты чего такой радостный? Что случилось?
Второй ему и отвечает:
— Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Переписка с заказчиком:
— Здравствуйте, ваш дизайнер ещё на месте?
— Нет. А что вы хотели?
— Нужно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Темнота боится Чака Норриса.

Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.