Чак Норрис и отражение в зеркале

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных люлей от отца.
Приходит, модный весь такой. Подваливает к девушке в миниюбке и говорит:
— Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?
— Ну попробуй.
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:
— Красные!
Девушка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всё.
Подруга предлагает:
— А давай махнёмся труселями!
Махнулись. Девка опять к нему.
— А сейчас угадаешь?!
Ну парень в туфлю и выдаёт:
— Зелёные!
Девка снова в шоке. Рассказала всё подруге.
Та отвечает:
— А ты вообще сними трусы.
Сняла и к парню.
— А сейчас угадаешь?!
Парень в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьёт, спрашивает, что случилось.
Парень очнулся и резко давай туфлю осматривать.
Выдохнул и говорит:
— Блин, думал туфли порвал!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо на

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Сара стоя перед зеркалом:
— Абрам, дорогой, я похожа на «секс-бомбу»?
— Таки больше на секс петарду – шума много, а реально посмотреть не на што...

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

— Я сегодня невероятно счастлива и очень горжусь собой. И думаю, что просто обязана поделиться с вами этим событием!
— Что произошло?
— Сегодня я увидела себя по телевизору!
— Да ладно!
— Да! Прямо в тот самый момент, когда выключила его.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.