Чак Норрис и выключатель света

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.

— Знаешь, мой начальник на столько тупой!
— Это почему?
— Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Прапорщик залез на стол в грязных сапогах менять лампочку.
Жена ему:
— Ты хоть салфеточку постели!
Он:
— Ничего, я и так достану!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

— Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
— Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

— Сколько психиатров необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— Всего один, но только лампочка должна захотеть поменяться.

Блондинка, во время поиска ключей от автомобиля, в своей дамской сумочке, вздыхая говорит своей знакомой:
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?

Учение свет, а не учение — энергосбережение!

— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
— Очко?!

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Как-то раз, во всём доме отключили электричество, часа на два. Никогда не задумывался об электричестве, но тут я очутился в каменном веке! Целых два часа я не знал чем себя занять. Хорошо хоть на планшете ещё было немного заряда, посидел с него в интернете... вот уж и вправду, что имеем не ценим, потерявши плачем...

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

- Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь!
- Зачем? Там же светло!
- Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим?
- А шо Хаим?
- Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Век по-настоящему высоких технологий - это когда один кинофильм, по времени, скидывается на флешкарту дольше, чем он скачивался из интернета.

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся.
— Ты чего так долго ездил?
— Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

Уважаемые жильцы, по техническим причинам завтра в вашем доме будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную...и догнал её!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Роскомнадзор: Мы замедляем работу соцсетей!
Абоненты Ростелекома: Вроде даже и побыстрее стало.

Водитель Ламборджини обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Эстонские ПВО всячески отрицают существование сверхзвуковых самолетов.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Сколково. Последние секретные разработки.
Новейший и не имеющий аналогов в мире, наноприбор ночного видения, работающий на солнечных батарейках.

Моя жена только что открыла мне дверь нашего автомобиля...
Это был бы хороший жест с её стороны, если бы мы не ехали со скоростью 90 км в час.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.