Роды Чака Норриса

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

В течение нескольких лет у мужчины был роман с итальянкой. Однажды ночью она призналась ему, что беременна. Не желая разрушать свою репутацию и свой брак, он сказал, что заплатит ей большую сумму денег, если она поедет в Италию, чтобы тайно родить ребёнка. Кроме того, если бы она осталась в Италии, чтобы воспитать ребёнка, он также обеспечивал бы её алиментами, пока ребёнку не исполнится 18 лет.
Она согласилась, но спросила, как сообщить ему о рождении ребёнка. Чтобы сохранить всё это в тайне, он сказал ей просто отправить ему почтовую открытку и написать «Спагетти» на её обороте. После чего, он и организует выплату алиментов.
Однажды, около 9 месяцев спустя, он пришёл домой к своей растерянной жене.
— Дорогой! — Сказала она. — Сегодня ты получил очень странную открытку.
— О, просто дай мне эту открытку, и я объясню тебе всё чуть позже. — Сказал он. Жена передала ему открытку и начала наблюдать за тем, как муж принялся читать содержимое письма. После прочтения, муж побледнел и затем потерял сознание.
На открытке было написано:
Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти.
Три с фрикадельками, два без.
Срочно необходим дополнительный соус!

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

— Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
— Нет, не видел. И как же это происходит?
— Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
— Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Вовочка обращается к матери:
— Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
— Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
— Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Роддом, доктор:
— Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
— Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

— У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
— На что сдала?
— На опыты...

— У меня сестра 10-го мальчика родила!
— Никогда не понимала, для чего нужно столько детей рожать!?
— 10-го мая...

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!»
— «Рамштайн» приехал, – подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

— Мам, а рожать больно?
— Понятия не имею.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

То, что молодожёны несколько затянули со свадьбой, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

Женщины обычно утверждают, что роды — это самый болезненный опыт в их жизни. Пока они не начнут наступать на детали Лего примерно года три спустя...

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Из индийского фильма.
— Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
— Как?!
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

«На дворе трава, на траве дрова».
Это всё, что Буратино помнил о роддоме.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
— Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
— Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
— Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

У роддома. Жена голландца только что родила.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Hу и правильно!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
— Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Преподаватель, сочувственно вздохнув:
— Сколько?
— Четверо.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Медсестра говорит новоявленному отцу:
— Ваш ребёнок очень красивый.
Отец выглядит очень довольным:
— Действительно? Или вы просто говорите это всем родителям?
Медсестра качает головой:
— Нет, конечно же, нет.
Отец спрашивает:
— А что вы тогда говорите в том случае, если ребёнок рождается страшненьким?
Медсестра улыбается:
— В таких случаях я обычно говорю, что ребёнок действительно похож на своего отца...

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

— Ой, Марик! Мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
— Ой, Сонечка, не волнуйся глупенькая! Вот рожать - это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я шо,не рожала?