Чак Норрис и военкомат

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
— Не может такого быть!
— Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

— Я с самого детства готовил себя к армии.
— Занимался спортом?
— Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...

Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
- Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
— Чем солнце отличается от луны?
На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
На что психиатр, сообщил мне в ответ:
— Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

— Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

— Вас, парней, с каждым днём всё меньше и меньше становится, куда вы только пропадаете?
— Этому есть простое объяснение - весенний призыв, крошка.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

— Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

— Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие!
— Вали преподавателей, отчисляй деканат!
— Отправь повестку военкому!
— Сделай солнцу человеческий удар!
— Пусть мемы орут с тебя.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Призывник в военкомате:
— Извините, но мне нельзя в армию, у меня давление слишком высокое.
Призывная комиссия:
— Отлично, будешь комфортно себя чувствовать на подводной лодке.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Призывник проходит медкомиссию в военкомате. Проверка зрения:
— Вторую строчку видишь.
— Нет, не вижу!
— Это сейчас был и не вопрос..

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!