Чак Норрис и военкомат

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
— Не может такого быть!
— Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста и всё время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
Врач военкому с одышкой:
— Петрович, вот на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

— Вас, парней, с каждым днём всё меньше и меньше становится, куда вы только пропадаете?
— Этому есть простое объяснение - весенний призыв, крошка.

Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
- Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

— Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Мама, я не хочу в армию, я ведь экономист! Может, откосить?
— Андрюша, ты сейчас министр обороны, хорош уже придуриваться!

Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

— Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие!
— Вали преподавателей, отчисляй деканат!
— Отправь повестку военкому!
— Сделай солнцу человеческий удар!
— Пусть мемы орут с тебя.

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Призывник проходит медкомиссию в военкомате. Проверка зрения:
— Вторую строчку видишь.
— Нет, не вижу!
— Это сейчас был и не вопрос..

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Пошёл служить сын олигарха...
Полк переброшен на Бали.

Как-то странно, что про любовь к Родине нам поют, и в кино показывают «брутальные мужики» ни дня на прослужившие в Армии.

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.