Чак Норрис и военкомат

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Пошёл служить сын олигарха...
Полк переброшен на Бали.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
- Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

— Мама, я не хочу в армию, я ведь экономист! Может, откосить?
— Андрюша, ты сейчас министр обороны, хорош уже придуриваться!

— Колька, что случилось?
— Меня из универа выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

— Вас, парней, с каждым днём всё меньше и меньше становится, куда вы только пропадаете?
— Этому есть простое объяснение - весенний призыв, крошка.

Как интересно получается, в детском садике для ребёнка места нет, в школе тоже нет, зато в армии место всегда найдётся...

Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
— Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
— Не может такого быть!
— Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста и всё время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
Врач военкому с одышкой:
— Петрович, вот на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие!
— Вали преподавателей, отчисляй деканат!
— Отправь повестку военкому!
— Сделай солнцу человеческий удар!
— Пусть мемы орут с тебя.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис может делить на ноль.

— Слышь братан, а вот скажи-ка мне, какого это быть – главным призывателем духов?
— Молодой человек, что вы себе позволяете!? Вы, между прочим, в кабинете главного начальника военного комиссариата находитесь!

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Призывник проходит медкомиссию в военкомате. Проверка зрения:
— Вторую строчку видишь.
— Нет, не вижу!
— Это сейчас был и не вопрос..

Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.

Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может удалить Корзину.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

— Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!