Чак Норрис и военкомат

На лекции:
— Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Темнота боится Чака Норриса.

Чат с оператором:
— Здравствуйте, я хотел бы расторгнуть договор на интернет.
— Здравствуйте! Меня зовут Вероника, я буду помогать Вам в решении вопроса. Сегодня мне нужно немного больше времени для ответа, пожалуйста, оставайтесь в чате. Почему вы приняли такое решение?
— Я переезжаю и интернет мне теперь не нужен.
— В какой город вы переезжаете? Может мы можем перенести линию.
— Пока не знаю, как решит призывная комиссия...

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Я с самого детства готовил себя к армии.
— Занимался спортом?
— Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...

Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
— Чем солнце отличается от луны?
На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
На что психиатр, сообщил мне в ответ:
— Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Из новостной ленты:
Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию.
Комментарий от военкома:
— Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.

Настойчивый стук в дверь:
— День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
— Но мне ведь уже 28 лет!
— Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
— Но я ведь кандидат наук!
— Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
— Но у меня же трое детей!
— Это мало кого интересует...
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Так как я ограниченно годен к военной службе в армии – я ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Ученье – свет! А не ученье – армия!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Призывник в военкомате:
— Извините, но мне нельзя в армию, у меня давление слишком высокое.
Призывная комиссия:
— Отлично, будешь комфортно себя чувствовать на подводной лодке.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

— Как понять фразу: «Ни в п*зду, ни в Красную Армию»?
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

В военкомате:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Молодой человек на призывной комиссии.
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Ещё бы, у меня папа в военкомате работает…

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
— Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.