Чак Норрис во Вконтакте

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Apple Music:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп.
Яндекс.Музыка:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп.
Вконтакте:
Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.

Хорошая идея: пригласить свою соседку/коллегу на интим, а если она отказалась, то сослаться на то, что твой аккаунт был взломан неизвестными злоумышленниками.

Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.

Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
- Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
Девушка мило улыбаясь:
- Получишь по хлебалу!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Из новостей:
Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
Комментарий к новости:
– А чо сразу не через госуслуги?

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

Павел Дуров, пожалуйста, не сдавайся.
Если они прочитают мои переписки, я буду сидеть дольше тебя.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Внучок, что делаешь?
— В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!

Сообщение на одном из форумов:
– К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
– Это преподаватели.

Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Павел Дуров недавно поделился своим секретом, как несмотря на свой, уже довольно "недетский", возраст, выглядеть так, словно ты — студент. После прочтения, пришлось немного задуматься, а именно, я же в свои 32 года, могу научить Вас, как несмотря на свой возраст, как студент зарабатывать.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

В случае проведения конкурса на самую нелепую и бесполезную информацию в интернете, я бы незадумываясь номинировал на этот конкурс фразу "Кому надо, те знают" в графе "Контактный телефон" в соцсети "Вконтакте".

Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

У нас на селе нет ни вконтактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Закон соц. сетей: чем дольше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

— Как дела?
— Упаковываю подарки! Их у меня много, каждому достанется!
— А мне?
— Так, о чём мы там говорили...
— Я подарок хочу.
— Счастья и волшебства тебе в Новом году!

У меня небольшие проблемы с суставами.
Ну как небольшие... Иногда, когда я встаю со стула, они хрустят, и окружающие думают, что им пришло сообщение вконтакте.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У консультантов «Орифлейм» в паспорте есть пахнущая страница.