Чак Норрис во Вконтакте

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

От правды до правды сотни страниц лжи.

Вкратце о моей коммуникабельности и общении с людьми:
Я: *Отправляю сообщение "Привет" собеседнику, с которым уже около года не переписывался*
Вконтакте: *Перемещает его на первое место в списке важных друзей*

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

— В 1990-м году, я упал с велосипеда, вывихнул ногу и повредил колено... Я говорю вам это сейчас, потому что тогда не было социальных сетей.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Меня мучает вопрос: если я кого-то в ФБ заблокировал, а потом его встречаю на улице... Он меня может видеть???

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Apple Music:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай рэп.
Яндекс.Музыка:
Тебе нравится рэп, поэтому слушай русский рэп.
Вконтакте:
Мы уверены в том, что ты слабоумный, поэтому вот тебе от нас такие рекомендации.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Закон соц. сетей: чем дольше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

Сообщение на одном из форумов:
– К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
– Это преподаватели.

У меня небольшие проблемы с суставами.
Ну как небольшие... Иногда, когда я встаю со стула, они хрустят, и окружающие думают, что им пришло сообщение вконтакте.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради своего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

— Как дела?
— Упаковываю подарки! Их у меня много, каждому достанется!
— А мне?
— Так, о чём мы там говорили...
— Я подарок хочу.
— Счастья и волшебства тебе в Новом году!

Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

У нас на селе нет ни вконтактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Из новостей:
Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
Комментарий к новости:
– А чо сразу не через госуслуги?

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

В случае проведения конкурса на самую нелепую и бесполезную информацию в интернете, я бы незадумываясь номинировал на этот конкурс фразу "Кому надо, те знают" в графе "Контактный телефон" в соцсети "Вконтакте".

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
- Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
Девушка мило улыбаясь:
- Получишь по хлебалу!

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

ВКонтакте задолбал со своим «Вспомните чем вы делились 7 лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

Чак Норрис открывает дверь ногой.