😄 Анекдот — Милые девушки
Анекдоты:
Просмотры 2292   Комментарии 1

Милые девушки

Парень-программист, в шутку говорит своей миловидной и миниатюрной девушке:
- Дорогая, а что будет, если я сумею подобрать пароль к твоей странице в вконтакте?
Девушка мило улыбаясь:
- Получишь по хлебалу!

Теги Дата 28.09.2015  девушка, вконтакте, Пароль, взлом, милая
Комментарии к анекдоту:
Код:
Похожие материалы:

    Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
    - Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

    Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
    Доктор:
    — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
    Молодой человек:
    — Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
    Доктор:
    — Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!

    Парень говорит своей девушке:
    — Света, ты раньше была совсем другой... За последнее время, ты изменилась...
    — Нуу, так вышло же новое обновление, следить надо!

    Девушка интересуется у своего парня:
    — О чём ты думаешь?
    — О вечном.
    — О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
    — Да нет же, о том где денег достать.

    Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
    - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    Он:
    - Я тоже.

    Моя нынешняя девушка, когда мы с ней вместе находимся в постели, очень любит когда у нас всё происходит "по-собачьи". Со стороны это выглядит примерно так: я начинаю её обнимать и ласкать, а она в этот момент, переворачивается и притворяется мёртвой...

    Девушка интересуется у молодого человека:
    — А чем вы интересуетесь в свободное от учёбы время?
    Ебуками!..
    — Че-е-м..? — Спрашивает сильно удивлённая девушка.
    — В смысле — книжки электронные читаю (от англ. Ebook)...

    Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
    - Что, не заводится?

    Блондинке:
    — Девушка, вы на следующей остановке выходите?
    — Нет, я через одну.
    — Тогда давайте меняться?
    — То есть — я на следующей, а вы через одну?

    Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
    — Мужчина! Вы скоро умрёте!
    Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
    — Почему...?
    Девушка:
    — Я чувствую ваш конец...

    — Привет!
    — Да.
    — Надо говорить "Привет", а не "Да". Ты дома?
    — Привет.

    Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
    — Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
    Девушка с возмущением:
    — В смысле одна из нас!?

    — Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
    — Так у неё чёлка…

    Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…

    Молодая и симпатичная девушка стоит на краю крыши, собирается прыгать. Подходит к ней бомж.
    — Девушка, вы всё равно скоро умрёте, давайте с вами "перепихнёмся" напоследок, а потом прыгайте?
    — Да я с тобой... Урод ты страшный... Да никогда в жизни!!!
    — Ну хорошо, не хотите – не надо... Я тогда вас внизу подожду...

    Девушка ругается с парнем:
    — Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
    Парень:
    — Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
    — ДА!
    — Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
    — Да, я ангел!
    — Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…

    Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения. Она ответила: «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится». Так что я записал её на лучевую терапию.

    — Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
    — У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
    — Оправдан полностью!

    Заходит мужик в парилку и видит баба с огромным задом. Он:
    — Ну и ж*па.
    Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: "там баба сидит с огромной ж*пой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо". Заходит третий, действительно — сидит баба с огромным задом. Он:
    — Какая у вас красивая фигура.
    Она:
    — Да ничего, только вот грудь маловата.
    — А вы туалетной бумагой потрите меж грудей.
    — И что, поможет?
    — Ну ж*пе ведь помогло.

    У первокурсницы Светланы почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по физкультуре и грудь.

    Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
    Подружка ей и говорит:
    — Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
    Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
    — От тебя что ль так воняет?
    Она ему:
    — Что ты – дорогой.
    Он ей:
    — А отчего же у меня глаза слезятся?

    С трудом удалось объяснить гаишнику, что вчера я была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.

    Моя девушка часто говорила:
    — Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего парня.
    — Хорошо, – сказал я, после чего бросил её.

    Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
    "Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    — В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
    — Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

    Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    — Знаешь Антон, мне кажется, нам следует пересмотреть наши с тобой отношения.
    — Да... с какого сезона начнём?

    Учёным с огромным трудом удалось доказать, что возможно вылететь из любого аэропорта в мире, при этом ни кого не оповестив о данном событии на своей странице в Инстаграме.

    Девушка говорит своему парню:
    — Хочу себе татуировку на икре.
    Парень, немного призадумавшись:
    — Но ведь это же не женское место.
    — Да? А где же тогда женское место?
    — На кухне.

    Сегодня я выпил большое количество ноотропов перед тем, как отправиться на экзамен, но всё, что мне удалось вспомнить, так это пароль от моей старой почты, который был окончательно забыт мною лет пять назад.

    Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит:
    — Кто хочет купить этой милой леди выпить?
    Пьяный парень сзади говорит:
    — Я куплю этой балерине выпить.
    Это повторяется ещё несколько раз.
    — Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой?
    — Я! Я куплю балерине выпить.
    Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает:
    — Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной?
    Пьяный парень отвечает:
    — Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?

    Парень заказывает доставку из ресторана, зовёт к себе девушку… А ресторан перед самым закрытием отменяет заказ. Ну, понятно, вечер сорвался. Парень остался без ужина и без секса, в ярости подаёт в суд и требует возместить упущенную выгоду. Суд вызывает представителей ресторана. Те вздыхают, пожимают плечами и говорят:
    — Ну… есть у нас тётя Лена — уборщица. Пойдëт?

    16+  Просмотры анекдота 2658   Комментарии к анекдоту 0

    В тот момент, когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я осознал как на самом деле скучна наша половая жизнь...

    Ещё одно доказательство того, что мы все с вами живём в матрице. Вот список паролей:
    Брянск, север — полиция от Вас отстанет;
    Краснодар, юг — меняете скин на Ротенберга;
    Питер, восток — начнется дождь;
    Иркутск, запад — полный набор оружия и депутатская неприкосновенность.

    Мечтающая об отравах, брильянтах, долларах, яхтах и мощных спортивных автомобилях девушка, сама не заметила того, как споткнулась о свою губу.

    Дочь приводит в дом пьяного парня...
    Родители возмущаются:
    — Доченька, кто это?
    — Проспится, тогда спрошу...

Загрузка материалов...