Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Девушка:
— Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром?
Парень:
— Возьмём кредит на ладу гранту?

Когда девушка пишет вам тревожное:
«Нам нужно будет с тобой вечером, кое о чём, поговорить».
Пишите ей в ответ:
«Да, нам нужно, кое-что, с тобой обсудить!».
Пусть тоже понервничает.

— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной крупной компании.
— Понятно... денежки проматываете?

Парень пишет сообщение своей девушке:
— Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Номер карты моей знаешь?
— Да. — Отвечает парень.
— Вот туда и проси прощения.

В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
— Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
Пожилой еврей медленно ответил:
— Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
Девушка хихикнула и ответила:
— Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
Он помолчал, после чего сказал:
— Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
"Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

Меня одном собеседовании нахваливали и восхищались моим опытом в столь юном возрасте. Но отказали, т. к. я замуж недавно вышла, побоялись, что в декрет уйду сразу. Я ляпнула, что не могу иметь детей. На что мне ответили, что больные им тоже не нужны.

Моя бывшая девушка была на столько толстой, что когда я вижу её на Тиндер, мне приходится дважды проводить пальцем, чтобы убрать её с экрана...

Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать......

Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
— Хочется, хочется, хочется...
— К жопе прижаться щекой..
— Я люблю когда девушка мочится,
— Я люблю, когда пахнет мочой.

Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
— Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Девушка интересуется у своего парня:
— Артём, ты меня любишь?
— Я люблю воду...
— ???
— Человек на 90% состоит из воды, в том числе, это касается и тебя, Марина...

Девушка на первом свидании во время пандемии:
— А ты чего ожидал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

— Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
— Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
— По гороскопу?
— Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...

— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".

Девушка:
— Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
Парень:
— Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

Парень говорит своей девушке:
— Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.

Судя по всему, времена нынче и вправду пошли нелёгкие. Буквально только что, наблюдал на дороге Chevy Cobalt 2008 года выпуска, с наклейкой на бампере, с надписью "Принцесса".

На многолюдной автобусной остановке, в ожидании автобуса, стоит красивая молодая девушка. Девушка была одета в обтягивающую кожаную мини-юбку, такие же обтягивающие кожаные сапоги и куртку... Когда автобус подъехал к остановке и настала её очередь заходить, она поняла, что юбка слишком сильно обтягивает её ноги для того, чтобы она могла сделать шаг и поставить свою ногу на ступеньку автобуса.
Немного смутившись и улыбнувшись водителю автобуса, она потянулась назад и немного расстегнула молнию на юбке, думая, что это придаст ей достаточно свободы для того, чтобы встать на первую ступень автобуса.
Она попыталась зайти в автобус, но обнаружила, что все еще слишком стянута своей юбкой!
Поэтому, немного смутившись, она снова потянулась назад и расстегнула юбку ещё немного и во второй раз попыталась сделать шаг, но по прежнему не смогла поднять ногу из-за слишком узкой юбки.
Застенчиво улыбнувшись водителю, она снова расстегнула "молнию" на юбке, чтобы та дала ей ещё чуть больше свободы, но снова не смогла сделать шаг.
Примерно в это же время, достаточно крупный мужчина, стоявший позади неё в очереди, с лёгкостью поднял её за талию и так же легко поставил её на ступеньку автобуса.
На что девушка сильно разозлилась и повернувшись к неизвестному герою, начала кричать в его адрес:
— Как ты смеешь прикасаться к моему телу!! Я ведь даже с тобой не знакома!
На что мужчина ей ответил:
— Ну, девушка, я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы трижды расстегнули молнию на моей ширинке, я решил, что мы с вами как минимум друзья.

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

Парень прогуливается на свидании с девушкой и проходя мимо пруда, в котором плавают лебеди, девушка говорит ему о том, что она умеет говорить с животными. Парень думает про себя: "Ого, в это не так-то просто поверить."
Он говорит ей:
— Такого просто не может быть. Докажи это.
Девушка поворачивается к одному из лебедей, который мирно отдыхает на берегу пруда и кричит:
— Эй, лебедь, иди в жопу!

Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.

У меня в романтических отношениях с девушками не такой уж и большой опыт, но есть один дельный совет, который могу дать с полной уверенностью — жениться стоит лишь на той девушке, которая всегда уходит с вечеринок в то же время, что и ты.

Беседуют две подруги. Одна:
— Вчера вечером, я немного перебрала с алкоголем и Антон этим воспользовался.
— Вот подлец! Неужели он к тебе приставал?!! — Возмутилась вторая.
— Нет, он сбежал!.. — Разочарованно ответила первая.