Не так давно ко мне в гости приезжала одна девушка, и я понял, что у нас с ней ничего не получится, в тот самый момент, когда она посмотрела на мои полы и сказала: «носкам п№зда»...
Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону: — Ах...еть...! Да ну на х...й! Женщина делает ему замечание: — Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети! — Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик. Женщина: — Ах...еть! Мужик: — И все негры! Весь автобус: — Да ну на х...й!
Моя девушка, недавно приняла решила расстаться со мной, поэтому я просто взял и украл её инвалидную коляску. А теперь угадайте, кто сейчас ползёт за мной и просит прощения? А?
Софа говорит своему ухажёру: - Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?
Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась: - Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах... - Ты и так мне периодически снишься. - Приходить во снах и не давать!
— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили. — А что там не правильного? — Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...
- Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника. - У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать? - Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.
Мюллер говорит Борману: — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы... Борман: — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!». Борман: — Ну них%я себе! Мюллер: — Тише, тише товарищи.