Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 686   0

Школьники и штраф за нецензурную брань в школе

В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
  школьники, штраф, мат, без сдачи, дети, купюра, директор, сдача, школа, ругань, лексика   18.06.2019
Похожие анекдоты:
    • Школьные стрелки
      — Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
      — Школьные каникулы.
    • Веские причины
      Сын приходит домой из школы, весь заплаканный и сильно расстроенный, и обнимает свою мать. Та интересуется:
      — Что случилось?
      Он отвечает:
      — Я больше не хочу возвращаться в эту школу и у меня имеются на то веские причины.
      — Хорошо, какие это причины?
      — Все дети не любят меня и постоянно смеются, а учителя и вовсе презирают и ненавидят.
      — Но ты же прекрасно понимаешь, что у тебя имеются веские причины и для того, чтобы завтра вернуться в школу?
      — Какие, например?
      — Сынок, ты директор этой школы.
    • Сегодняшнее школьное питание
      Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.
    • Записки с нового рабочего места
      Записки с нового места работы.
      Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
      - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
      Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
    • Школьный жаргон
      Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
      - Здорово, шнурки!
      Дети хором:
      - Привет, ботинок!
      - Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!
    • Дети ругаются матом — начало
      Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
      Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
      — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
      — Идёт... — Робко ответил брат.
      Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
      — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
      Старший брат:
      — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
      В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
      — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
      — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
    • Джордано Бруно
      Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.
    • Лето в Америке
      — Я просто обожаю лето в Америке!
      — Из-за того, что тепло?
      — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!
    • На родительском собрании в школе
      Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
      - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
      На что мать, с явным недовольством, отвечает:
      - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
      - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
      На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
      - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
      Учительница недоумевая:
      - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
      - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    • Когда ребёнок немного нахватался от взрослых
      Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
      — Вот задница!
      И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
      — Папа, а что значит "задница"?"
      — Это значит... борода. — Ответил папа.
      В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
      — Вот дерьмо!
      Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
      — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
      — Это значит... пальто.
      В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
      Суки и ублюдки!
      И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
      — Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
      — Это значит... мальчики и девочки.
      На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
      — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
      Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
      — Мам, а что значит трахаться?
      — Это значит... готовить.
      Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
      — Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.
    • Когда груз знаний даже внешне очень велик
      Ну и времена пошли, идёшь порой по улице и невольно обращаешь свой взор на бедных школьников с огромными рюкзаками за спиной. Портфели порой больше их владельцев, такое ощущение, что эти несчастные дети, в любой момент готовы уйти из семьи и начать, где-то в дали от дома, новую жизнь.
    • Девочка и времена года
      Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
      Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
      — Шесть!
      Директор пытается тактично ей намекнуть:
      — А если ещё немного подумать?
      Девочка снова задумывается — и говорит:
      — Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
      Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
      Там мама возмущенно спрашивает дочку:
      — Ну, Света, ты чего?!
      — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
      Мама:
      — Света! А как же Десятников, а Кейдж!?
    • Родительское собрание
      Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
    • Французский был не тот
      В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
      «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
      Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
    • Дипломатия как она есть
      Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
      - Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
      - Два по обществоведению?! Дожили...
      - Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
      - А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
      Мальчик:
      - Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
    • Мнение педагога
      — Здравствуйте, Семён. Вы преподаватель в средней образовательной школе №803. Что вы можете сказать о детях?
      — Эти мрази совсем о*уели.
    • Буква "Х"
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
    • Он не ругается, он так разговаривает
      Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
      Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
      - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
      - Понял!
      - Что ты понял?
      - Не перестану материться - мне п#здец!
    • Явно такого не ожидала, но слово всё же сдержала
      Учительница в костюме феи- Наша классная учительница, сообщила нам, что если мы всем классом напишем итоговый тест на "Хорошо" и "Отлично", то она придёт на следующие занятия в костюме феи. Мы старались, как только могли. Даже с троишниками работу над ошибками после занятий проводили. И как итог...
    • Когда школьный учитель ругается матом
      Директор школы, на эмоциях вызывает к себе в кабинет, учителя по русскому языку и литературе:
      — Сергей Вениаминович, вы опять за своё?! Как долго это всё будет продолжаться, сколько мне ещё придётся жалобы на вас выслушивать? Ну вот скажите мне, зачем вы в стенах нашего любимого учебного заведения ругаетесь матом? Вы ведь учитель русского языка!
      — Ну что я могу сделать, если у меня, бл&ть, работа такая нервная! Да ещё и за такую, падла, мизерную заработную плату! А эти малолетние п&здюки, вообще нихрена учиться не хотят, а только и делают, что жалуются...
      — Да речь сейчас идёт вовсе не о детях! Вы сами подумайте на сколько всё серьёзно, ведь на вас уже даже физрук с трудовиком жалобу написали!
    • Когда случайно нецензурно выругался на работе
      Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
      Почему ты так любишь выпить?
    • Анекдот про украинскую девочку
      Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
      — Звиняйте я опиздала!
      Учительница:
      — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
      — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz