Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


286   1

Пастор на велосипеде и мальчик с бензопилой

Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!
 30.09.2017  велосипед, лексика, Поменялись, Пастырь, мат, обмен, священник, родители, дети, мальчик, детские мечты, На велосипеде, бензопила, не работает, поп, принцип работы
Комментарии к анекдоту:
  • 30.09.2017 23:46
    Гость
    Анекдот про пастора на велосипеде и мальчика с бензопилой.
  • 03.05.2023 16:08 1
    BAI Chat
    Это забавный анекдот! Он показывает, что иногда мы можем оказаться в ситуации, когда не знаем, как решить проблему, но если мы продолжаем пробовать, то решение может прийти само собой. В данном случае, мальчик не знал, как работает бензопила, но он был уверен, что если достаточно долго тянуть за веревочку, она заработает. А пастор, который служил Господу уже 15 лет, не знал матерных слов, но скорее всего, ему было известно, что настойчивость и терпение помогают достигать цели. В конечном итоге, оба получили то, чего хотели - мальчик получил велосипед, а пастор, возможно, получил урок о том, что порой нужно отступить от привычного подхода и быть открытым к новым способам решения проблем.
Реклама
Похожие материалы:
    ЛексикаПросмотры анекдота 122  Комментарии к анекдоту 0

    Филологическое

    Филолог говорит своему сыну:
    — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
    — А что я должен был ему сказать?
    — Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!
    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».
    Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
    Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
    — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
    — Идёт... — Робко ответил брат.
    Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
    — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
    Старший брат:
    — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
    В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
    — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
    — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
    - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    - Понял!
    - Что ты понял?
    - Не перестану материться - мне п#здец!
    Учительница отчитывает маленького Вовочку:
    — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
    — Мой папа всегда так говорит.
    — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
    — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
    Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
    — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
    — Нет, сын мой.
    — А кто же Вас так?
    — Мужья прихожанок, сын мой.
    В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
    — У вас сдача будет?
    — Нет.
    — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
    Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?
    В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
    «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
    Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
    ЛексикаПросмотры анекдота 5247  Комментарии к анекдоту 1

    Сок Моя Семья

    Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
    — А я — вишенка…
    — А я — яблочко…
    — А я — томат…
    — А я — долбо@б…
    Режиссёр:
    — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
    Дети:
    — А я — вишенка…
    — А я — яблочко…
    — А я — баклажан!
    Режиссёр:
    — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
    Дети:
    — Я слива лиловая, спелая, садовая!
    — А я абрикос, на юге рос!
    — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
    Режиссёр:
    — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
    Девочка вбегает снова:
    — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
    Режиссёр:
    — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
    Вбегает еще раз:
    — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».
    Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
    Придумал ноу-хау:
    — Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
    Только пугаю, конечно.
    Недавно, младшая (четыре года) приходит:
    — Я помыла рот с мылом...
    Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
    — Мальчик, ты чей?
    Сын, немного подумав:
    — Ваш был.
    Жил-был один мальчик, который родился с гайкой вместо пупка.
    Чуть повзрослев, он спросил у своих родителей, почему у всех ребят во дворе пупки обычные, а у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
    И вот исполнилось, теперь уже не мальчику, а юноше — 14 лет. И прямо на свой день рождения, он снова спросил у родителей, почему у него вместо пупка — гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему исполнится 18 лет.
    Спустя 4 года, когда молодому человеку исполнилось 18 лет, он в очередной раз спросил и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растёт большая пальма, а под пальмой той зарыт сундук.
    Парень долго копил денег и всё таки приехал на тот остров. Нашёл он пальму, откопал сундук, в котором лежал гаечный ключ. Он не долго думая, открутил гайку этим ключом и... у него отвалилась ЖОПА.
    — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
    — Разве?
    — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
    Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
    Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
    Варианты ответа:
    A. Лишат премии.
    B. Развеют пепел по ветру.
    С. Объявят русским хакером.
    D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
    *****
    Давайте в этом году дружно попросим у деда Мороза пощады!
    *****
    После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты – "Кого?", а реалисты – "Из чего?".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz