Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика 1276   0

Врачи — матершинники

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда?
— Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал?
 06.09.2017  Доктор, лексика, врач, Матершина, мат
Реклама
Похожие материалы:
    ЛексикаПросмотры анекдота 4768  Комментарии к анекдоту 0

    Ночной звонок

    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?
    Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
    — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
    Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
    Доктор:
    — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!
    На медицинском осмотре:
    — Знаете, голубчик мне совсем не нравится ваш кашель.
    — Извините, доктор, но другого у меня нет.
    Приходит молодая девушка к врачу.
    - Доктор, у меня муж в последе время, как с работы придёт, так не в настроении. Я его в коридоре встречаю, после чего мы с ним ругаемся, а потом он меня бьёт. Не могли бы вы выписать успокоительное для него.
    Врач:
    - Вот Вам успокоительное. Как только муж придет сразу нужно принимать.
    - Ясно доктор, а как их ему принимать?
    - Вы не поняли… это для вас.
    Психолог, обращаясь к пациентке:
    — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется.
    Пациентка взволнованно:
    — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!
    Пациент испуганно:
    — Будет больно?
    Доктор успокаивающе:
    — Нет, словно комарик укусит.
    Пациент выдохнув:
    — Хорошо.
    Доктор в сторону:
    — Рубите!
    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
    Врач разговаривает с одесситкой:
    – Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    – Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
    У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
    Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
    — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
    — М-да, наверное, она очень удивилась.
    — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
    ЛексикаПросмотры анекдота 15101  Комментарии к анекдоту 2

    Индейские имена

    Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
    - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
    - Да малыш.
    - А как ты их придумываешь?
    - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущ#еся Собаки?
    Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
    Гинеколог, жестикулируя:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
    — Что с вами? Вам плохо?
    — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!
    В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
    — У вас сдача будет?
    — Нет.
    — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
    Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
    Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
    Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
    Доктор спокойно выслушал её и сказал:
    — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
    ЛексикаПросмотры анекдота 5041  Комментарии к анекдоту 0

    Сабля

    - Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
    - Это сабля!
    - ЧОбля?
    - Спибля!
    Матрос моет палубу и, поливая из ведра, случайно попадает на штаны мимо проходящего боцмана.
    — Ах ты, – говорит боцман. — Шестипиздобл*дский м*ндопро*б, восьмип*здастворчатый зал*поносец, п*здастворвоное страхоп*здище, от твоих невъ*бенных х*епутствий у меня случилось бл*дское манд*про*бие. Пошёл на х*й, собака е**ная. После чего – грязно выругался...
    — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
    — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
    *****
    Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
    – Вчера видел Васю–участкового: в лесу на пне сидит.
    Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
    Начальник РОВД его спрашивает:
    – Вася, мля, где тебя носит? Что случилось?
    Участковый в ответ:
    – Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
    *****
    Соцсети – страшное место. Вот ты говоришь о чём-то обобщённо, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz