Телефонный звонок в конструкторское бюро

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

Президента Мадагаскара зовут Эри Раджаонаримампианина. Но для своих друзей он просто Раджаонаримампианина.

Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Разговор по телефону:
— Привет, ну ты где!?
— Ну, как бы тебе так в рифму-то не ответить...

Через сколько минут, после выхода из дома, вы произносите первое за день «бл*ть»?

— Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
— Это сабля!
— ЧОбля?
— Спибля!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.

— Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
— Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это «просто очень хорошо»!

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
— Триллион.
Бог:
— Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец:
— Биллион.
Бог:
— И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Вот видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью.

Брань всегда служила признаком дефективного мышления.

Парень:
— Я буду шлёпать тебя за каждый мат.
Девушка:
— Ах...еть!

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!

В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдёт!». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает.

В тот день, когда сантехник Степаныч в консерваторском туалете уронил унитаз на ногу, многолетняя история заведения пополнилась единственной по-настоящему чистой нотой «ля».

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
Таксист: "Вот бл#!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да еб#ный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах#й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нах#й!!!"

Грубое выражение «Пр**бал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
Вовочка спрашивает:
— Папа, что ты делаешь?
Отец отвечает:
— Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
Маленький Вовочка говорит:
— Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
— Вот задница!
Маленький Вовочка спрашивает:
— Папа, что это значит?
— Это значит борода.
Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
— Что такое сука и мудак?
Его брат отвечает:
— Сука — это второе имя твоей сестры!
Сестра рассержено:
— А мyдак — это первое имя твоего брата!
Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
— Еб#ть!
После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
Вовочка говорит матери:
— Мама, что значит еб#ть?
Мама:
— Это означает приготовление индейки.
Тут раздается звонок в дверь.
Мама говорит Вовочке:
— Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
Вовочка открывает дверь:
— Здравствуй бабушка!
Бабушка:
— Привет Вовочка. А где все?
Вовочка радостно:
— Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

— А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
— Разве?
— Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

Кто не в силах быть в афоризмах шахом, крыть вынужден постоянным матом.

Поздняя ночь. Телефонный звонок.
- Алло, здравствуйте, а Степан дома?
- Пошёл на…!
- Ясно,… а как надолго он туда отправился?

В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
«Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...

На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это ещё почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.

Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

— Имя?
— Изя.
— Отчество.
— Абрамович. Фамилию чего не спрашиваете?
— И так видно, что не Иванов.

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом.
Штирлиц:
— Да ёб твою мать, через три п#зды колено!
Мюллер:
— Ни х#я себе!
Шелленберг:
— Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как-то различать.

— Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
— Хм... Это как?
— Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"

Культура — это умение материться без мата.

— Для чего вообще люди используют мат?
— Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.

— Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...

Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
— Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
— Сейчас разберёмся.
— Кто приходил?
— Так, Петров с Ивановым и приходили!
— Ко мне их, быстро!
— Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
— Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
— Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница:
— Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!

Уже второй день не матерюсь, и знаете, неплохо себя чувствую!

Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него:
— Как тебя зовут, сынок?
— И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов.
Директор смотрит на него и спрашивает:
— О, да у тебя заикание?
Студент отвечает:
— Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня — сукой.

В покосившейся уборной мат красуется отборный.

Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про...би, у...бище.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от**ебись»…

На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
— Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
— Эээ? Что хочишь, а?
Я нашёптываю мужику:
— Попробуйте упростить фразу.
— Упростить? Насколько упростить?
— Упрощайте до корней. Больше брутальности!
— Полагаете? Что ж...
Продавцу громко:
— Е**ни топором здесь и здесь!
— Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
— Именно!
Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..нет?
— Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!