Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 1017   0

В консерватории

Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
- Простите, это не вы сказали: "пошёл на**й?
- Нет!
Поворачивается к другому:
- Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
- Нет!!! что вы??
К третьему:
- Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
- Нет!
Мужчина задумчиво:
- Значит, музыкой навеяло...
  лексика, Консерватория, интеллигент, мат, музыка   11.07.2015
Похожие анекдоты:
    • Анекдот про украинскую девочку
      Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
      — Звиняйте я опиздала!
      Учительница:
      — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
      — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
    • Французский был не тот
      В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
      «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
      Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
    • Когда ребёнок немного нахватался от взрослых
      Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
      — Вот задница!
      И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
      — Папа, а что значит "задница"?"
      — Это значит... борода. — Ответил папа.
      В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
      — Вот дерьмо!
      Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
      — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
      — Это значит... пальто.
      В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
      Суки и ублюдки!
      И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
      — Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
      — Это значит... мальчики и девочки.
      На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
      — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
      Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
      — Мам, а что значит трахаться?
      — Это значит... готовить.
      Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
      — Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.
    • Индейские имена
      Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
      - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
      - Да малыш.
      - А как ты их придумываешь?
      - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущ#еся Собаки?
    • Буква "Х"
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
    • Хорошо очень
      - Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
      - Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это "просто очень хорошо"!
    • Анекдот про Лупу и Пупу
      Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!
    • Мат
      — Для чего вообще люди используют мат?
      — Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.
    • Грустный
      — Ты чего такой грустный? Х*й сосал невкусный?
      — Честно говоря, детский психолог вы так себе.
    • Вовочка не вовремя зашёл к родителям в спальню...
      Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
      Вовочка спрашивает:
      — Папа, что ты делаешь?
      Отец отвечает:
      — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
      Маленький Вовочка говорит:
      — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    • По-татарски
      Как по-татарски будет "Примите к сведению?"
      Ущти бл*ть!
    • Нормально
      Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
      — Как дела, Вовочка?
      — Нормально.
      — А в школе как?
      — Нормально.
      — А здоровье как?
      — Нормально.
      — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
      — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «о***ебись»…
    • Вовочка послал воспитательницу
      Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
      — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
      — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
      — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
      Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
      — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
    • Вовочка и плохое слово
      Учительница отчитывает маленького Вовочку:
      — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
      — Мой папа всегда так говорит.
      — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
      — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    • Шолб
      Передача на радио.
      Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

      Ведущий:
      - Здравствуйте.
      Радиослушатель
      - Добрый день.
      - Представьтесь, как вас зовут?
      - Меня, Сергей.
      - Ваше слово?
      - Слово – «Шолб».
      По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
      Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
      - Шолб ты на х#й!

      Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
      - Урза.
      - Ваше слово?
      - Эцнова.
      Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
      - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!
    • Ночной звонок
      Поздняя ночь. Телефонный звонок.
      - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
      - Пошёл на…!
      - Ясно,… а как надолго он туда отправился?
    • Новогодняя гирлянда
      Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.
    • Сербская поговорка
      Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
      «Jeblo te veslo koje te prevezlo».
      Что дословно переводится, как:
      Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
      Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.
    • Замена
      Грубое выражение "про#бал" можно заменить изысканным:
      "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".
    • Хвала Господу
      Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
      Таксист: "Вот бл#!"
      Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
      Таксист: "Да еб#ный насос!"
      Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
      Таксист: "Да ну нах#й!"
      Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
      Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
      Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
      И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
      Батюшка: "Да ну нах#й!!!"
    • Свои правила
      Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" - если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.
    • Культурный сотрудник
      Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
      — Будьте здоровы!
      — Ой! - восхищается старуха. - Какая у нас полиция культурная!
      — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е..т!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz