🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 27.07.2023  оскорбил, общение, оскорбление, обидел, лексика, Обиделся, Без обид, обида, послал, мат, разговор
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Без обид? — Без обид. Х**ло еб*ное.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.07.2023 00:03 #
Ну, представился кто-то. Какие тут обиды, если его вот так зовут?
Код:
Похожие материалы:

    Пациент на приёме у врача:
    — Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда?
    — Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал?

    Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
    — Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
    В этот момент, я подумал:
    — О Господи, что за странный способ начать разговор...

    Стою на кухне и глядя на своего кота, начинаю ему мяукать. Кот смотрит на меня и просто охреневает от того, что я умудрился сделать 10 грамматических ошибок в одном "Мяу".

    Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
    Комментарий:
    — Не еб* мозга.

    Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.

    Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
    — Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
    — Триллион.
    Бог:
    — Знаю, - и отправил его в Ад.
    Немец:
    — Биллион.
    Бог:
    — И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
    Русский подумал и говорит:
    — Дох#я!
    Бог удивился:
    — Я не знаю такого числа! А сколько это?
    Русский отвечает:
    — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
    Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
    — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
    Стрелочник подумал и говорит:
    — Вот видишь рельсы?
    Бог:
    — Вижу!
    Стрелочник:
    — Видишь шпалы?
    Бог:
    — Вижу!
    Стрелочник:
    — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

    Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

    Лексика Просмотры анекдота 855   Комментарии к анекдоту 0

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

    Взрослые говорят друг другу: «Не матерись, тут дети».
    А дети говорят друг другу: «Не матерись, тут взрослые».
    Только наказывают всё равно детей.

    Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
    Ребёнок:
    — Кайово!
    — Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
    — Ебут?! – произносит ребёнок.
    — Нет-нет... Койова, кайово!

    Андрей Малахов не имеет ни малейшего понятия, о чём вообще можно разговаривать с обычными, нормальными и порядочными людьми.

    Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".

    Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

    Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
    Ну и учительница просит его:
    — Расскажите самый запомнившийся вам бой.
    — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
    Учительница в ужасе:
    — Это же дети!!!
    — Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

    Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

    В 60-е годы в Уфу приехал Хрущёв и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это, считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят «х».
    На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хyям!» («я тебя зарежу»).
    Дездемона вопит в ответ: «Хyй, хyй!» (режь, режь).
    Хрущёв хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!»
    После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».

    Лексика Просмотры анекдота 339   Комментарии к анекдоту 0

    В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдёт!». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает.

    Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.

    Лексика Просмотры анекдота 133   Комментарии к анекдоту 0

    — Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матерщину!
    — Презервативы, проститутка!

    Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

    Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
    — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х*ю стоять буду?", а он мне двойку.
    Отец:
    — И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
    На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
    — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник.
    Отец:
    — И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
    На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
    Отец:
    — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой".
    — И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    — Папа, меня из школы выгнали.
    — Почему?
    — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
    — Подожди, а нах*я рисования?
    — Вот и я говорю им, "а нах*я учитель рисования?"

    Лексика Просмотры анекдота 2033   Комментарии к анекдоту 0

    Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
    "Ахаха ну ты и г*ндон)))".

    В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
    «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
    Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...

    Меня действительно раздражает, когда люди ставят нецензурные слова в конце своей шутки, пытаясь сделать её смешной.
    Ёб@ные ублюдки!

    Когда человек начинает рассказывать вам о своих наполеоновских планах, постарайтесь уточнить у него, о каких именно планах идёт речь — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после его разгромного поражения в России или планы на острове Святой Елены?

    Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.

    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

    Запомните. Не только неправильный уход за дёснами и заболевания полости рта, но и привычка говорить всякую ерунду, может привести к потере ваших зубов.

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1215   Комментарии к анекдоту 1

    В аптеке:
    — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
    — А почему так мало?
    — Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.

    Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 81   Комментарии к анекдоту 0

    Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
    Мужик спрашивает её:
    — Что случилось?!
    — Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п***зда как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х***й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е6***ть будем» – я уже не вытерпела!

    Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?

    Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
    — Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

    Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
    — Почем апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
    — А давай поспорим на ящик апельсинов?!
    Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдаёт ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идёт такая довольная, ящик несёт, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
    — Почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
    Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает ещё одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, естественно, одни убытки с этой гинекологией.
    — Уважаемый, почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в х*й!!
    — А почему в х*й?
    — А потому, что в п*зду уже два ящика улетело!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 470   Комментарии к анекдоту 1

    Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
    — А я трусики новые надела.
    Я без паузы выдал:
    — Трусы новые, а вот жопа – старая.
    Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

    Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    — Товарищ майор. Сп*здили.
    — В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
    — В армии есть слово «про*бал».

Загрузка материалов...