На украинском языке

— Как дела?
— Упаковываю подарки! Их у меня много, каждому достанется!
— А мне?
— Так, о чём мы там говорили...
— Я подарок хочу.
— Счастья и волшебства тебе в Новом году!

Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
— Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
Врач успокаивая её, говорит:
— Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
На что блондинка отвечает:
— Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!

Если девушка, в какой-то момент времени, вдруг внезапно взяла и замолкла — это вовсе не означает, что она наговорилась. Скорей всего, это может означать, что вы сказали ей что-то лишнее...

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Переписка с девушкой на сайте знакомств:
– Пс.. Эй чика, не хочешь немного поразлечься?
– *поразвлечься
– Хочу. Всё правильно, поразлечься.
– Вааа.

Сексопатолог интересуется у своего пациента:
— Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
— Нет. Редко.
— А поконкретней?
— Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

Переписка на одном интернет форуме:
– Жек варабей?
– Ашурбек Жек Варабей!
– Ашурбек переводится как "Капитан".
– А "варабей" как переводится?
– Как Елена.

Такое выражение, как "Скажи НЕТ наркотикам!", всегда вызывало у меня улыбку. Я имею в виду, если вы разговариваете с ними, то вероятней всего, вам уже немного поздновато говорить им "НЕТ".

Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

— Что вы всё о плохом, да о плохом… Давайте лучше теперь я о плохом!

— Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает!
— Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика!
— Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!

Сегодня я чётко осознал тот факт, что мои курсы немецкого языка прошли не зря. Я прочитал переписку своей девушки в Whatsapp и понял всё, что она хочет сделать со своим немецким "приятелем по переписке", с которым планировала встречу через неделю.

Рассказал Константин Георгиевич Скрябин, микробиолог и генный инженер, про свою беседу с Эфраимом Кациром, четвёртым президентом Израиля и микробиологом:
— Вот интересует такой вопрос. Если в геном пшеницы внести геном миозина свиньи, будет ли маца считаться кошерной или нет?
— Знаете, мы-таки много размышляли над этим вопросом и пришли к выводу, что-таки маца станет не кошерной.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Послушайте, я человек прямой и откровенный, и в тех редчайших случаях, когда я действительно в чём-то неправ, я просто беру и прямо говорю: "Да пошли вы все на..!".

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать "суть дела" сразу.

Когда человек начинает рассказывать вам о своих наполеоновских планах, постарайтесь уточнить у него, о каких именно планах идёт речь — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после его разгромного поражения в России или планы на острове Святой Елены?

Один мой приятель не зарегистрирован ни в одной из социальных сетей, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.

Очень хотел было выяснить с вами отношения, но увы, не удалось найти предмета для разговора.

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
— Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне твои дела по барабану.

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

— Здесь, в личной переписке "Вконтакте", вы все герои, а мне в лицо, слабо повторить все те гадости, что ты написал!
— В лёгкую! Выкладывай своё фото.

Скучающая девушка звонит парню:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
— О чём ты думаешь?
— О том же о чём и ты.
— Фу, ну и пошляк же ты!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

В баре грустный мужик заказывает себе рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что у Вас случилось?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе плохо.
— И не говори! Сегодня последний день...

У людей, разговаривающих с самими собой, более высокий уровень интеллекта, — говорю я себе.

— Я полностью согласен с вашим высказыванием, но рискну заметить, Вы как-то незаметно начали дезавуировать собственный аргумент.
— В этом нет ничего удивительного, ведь я его забыл.

- Ты куда это так красиво одеваешься?
- На корпоратив собираюсь. Там все наши сотрудники будут!
- А ну, ты это, много там не пей, а то ведь сама знаешь...
- Что знаю?
- Ну то, что при употреблении обильного количества алкоголя, милая дружеская беседа, незаметно для её участников, перетекает в утечку особо важной информации.

Недавно, в одной из популярных социальных сетей, познакомился с очень милой молоденькой девушкой. Целую неделю мы с ней переписывались во "Вконтакте", общались на всевозможные разные темы, в итоге зашёл у нас с ней разговор о путешествиях. Я перечислил ей все страны, где побывал, написал, что очень понравилась мне Греция, постарался во всех красках расписать ей всё, что мне только запомнилось из поездки в эту страну, в каких ресторанах бывал, что там ел на завтрак и т. д. А она, в итоге, написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Общение с телеграмм-ботом:
– Совет.
"Получил совет – применяй, блин!"
– Совет.
"Откладывай блин часть денег!"
– Совет.
"Хорош блин уже откладывать!"

Когда ты тамада и массовик затейник и тебе пишут во «Вконтакте» твои потенциальные клиенты:
– Скока стоит провести праздник?
– Какой?
– Не твоё собачье дело, назови цифру.

Как показывает жизненный опыт, большинство людей вовсе не слушают своих собеседников, они просто сидят в ожидании своей очереди снова заговорить...

Звонок в службу "Секс по телефону".
Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
— Какое женское имя вам больше нравится?
— Татьяна...
— О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
— Голубые.
— Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
— Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
— Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
— Но мне больше нравится маленькая и упругая!
— О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...

Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".

Недавно встретил одну знакомую блондинку. Поболтали с ней несколько минут. Потом долго пытался вспомнить о чём мы с ней говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание запомнилось.

Хорошо воспитанный человек, при разговоре с незнакомцем, всегда переходит "на ТЫ" только в том случае, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.

Переписка в социальной сети "Вконтакте":
- Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально?
- Ты моя вторая страница, какие ещё деньги?

Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно.

SMS-переписка:
- Ты меня не поздравишь?
- С чем?
- С тем, что я в Арабских Эмиратах!
- Поздравляю.
- Чего так сухо?
- Ты мне 2000 рублей должна.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. Причём сделать это в письменной форме...

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.