Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1121   0

Как распознать вегана?

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.
 10.07.2017  разговор, Вегетарианцы, распознание, веган, овощи, фрукты, Беседа, общение, еда
Реклама
Похожие материалы:
    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!
    Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
    - Коровы - это наши друзья, а не еда!
    Парень, на секунду призадумавшись:
    - Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.
    — Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
    — Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!
    Звонок в службу "Секс по телефону".
    Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
    — Какое женское имя вам больше нравится?
    — Татьяна...
    — О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
    — Голубые.
    — Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
    — Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
    — Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
    — Но мне больше нравится маленькая и упругая!
    — О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...
    — Как тебе нынешнее лето?
    — Лучше и не спрашивай.
    — Как обстоят дела на личном фронте?
    — Давай не будем об этом, сменим тему, хорошо?
    — Хорошо. А с работой у тебя как?
    — Блин, да иди в задницу.
    — Мне в последнее время, реально интересно стало, настанет ли когда-нибудь такое время, когда белорусы перестанут с удивлением рассматривать белорусов, которые общаются на белорусском языке в общественном месте?
    Такое выражение, как "Скажи НЕТ наркотикам!", всегда вызывало у меня улыбку. Я имею в виду, если вы разговариваете с ними, то вероятней всего, вам уже немного поздновато говорить им "НЕТ".
    Послушайте, я человек прямой и откровенный, и в тех редчайших случаях, когда я действительно в чём-то неправ, я просто беру и прямо говорю: "Да пошли вы все на..!".
    — Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь.
    — Ты кто по гороскопу?
    — Я веган!
    — Нет такого зодиака.
    — Прекрасно себя чувствую!
    — Что ты несёшь?!
    — Ты раздражительный. Это из-за мяса.
    Как показывает жизненный опыт, большинство людей вовсе не слушают своих собеседников, они просто сидят в ожидании своей очереди снова заговорить...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
    – От Деда Мороза, мама.
    – Не может быть!
    – Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
    *****
    «Вольво» цепляет на перекрёстке джип. Из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво»:
    – Ну всё мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
    – Ребята, а кто вы такие?
    – Мы спортсмены!
    Мужик достаёт пистолет и, заряжая его:
    – Ну, тогда на старт! Внимание.
    *****
    Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz