Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  оценка, общение, Беседа, Пассажир, таксист, Интроверты, Интроверт, поездка, такси, Молчание   15.12.2021
  • Подпись к картинке:
    Почему в такси можно поставить как плюсик «интересная беседа», но нельзя поставить «восхитительное гробовое молчание», какое-то неуважение чувств интровертов.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 06:16)
    Счастье любит тишину. =)
Похожие анекдоты:
    • Молчаливый дед
      Пожилой дед говорит таксисту:
      — Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
      — Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
      — Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.
    • Такси в аэропорт
      Симпатичная женщина садится в такси и просит отвезти её в аэропорт. Через некоторое время таксист, разглядывая ее в зеркало заднего вида, говорит: "Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку". "Но я не беременна!" – возмущается мадам. "Так мы ещё и не в аэропорту".
    • Карантин покажет
      Сейчас коронавирусный карантин всем нам покажет, кто реальный интроверт, а кто так просто выёживался...
    • Извечные вопросы
      В последнее время, я всё чаще и чаще задаю себе одни и те же вопросы, такие как «Откуда мы пришли?», «Почему я здесь нахожусь?», «Куда я иду?»...
      Да, я в курсе того, что являюсь не самым лучшим водителем Uber...
    • Депутат в такси
      Сел депутат в такси.
      Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
      То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
      - Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
      - Ничего страшного, отвечает таксист.
      Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.
    • Беседа с умным собеседником
      — Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
      — Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!
    • Голая девушка в такси
      Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
      — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
      Пожилой еврей медленно ответил:
      — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
      Девушка хихикнула и ответила:
      — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
      Он помолчал, после чего сказал:
      — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
      "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"
    • Простые правила общения
      Лучше хранить своё молчание до того момента, пока тебя о чём-нибудь не спросят, нежели говорить до того момента, когда тебя попросят замолчать.
    • Месть
      Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Подходит к стоящему неподалёку таксисту и спрашивает:
      - Сколько будет стоит доехать до Парижа?
      - 50 евро.
      - У меня только сорок, может, подвезете?
      - 50 евро.
      - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
      - Садись, поехали.
      За несколько километров до города таксист останавливается:
      - Вылезай!
      ...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
      - Вылезай!!!
      Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
      - Сколько до Парижа?
      - 50 евро.
      - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
      - Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
      Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
      - Сколько до Парижа?
      - Ты же знаешь, 50 евро.
      - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
    • Социальная батарея
      Почему я не отвечаю на сообщения?
      Я обижен.
      Я слишком занят.
      На сегодняшний день у меня села социальная батарея, я исчерпал лимит общения и теперь, я хочу просто полежать в тишине, а потом хорошенько поспать, либо поплакать.
    • Аргумент
      - Я полностью согласен с вашим высказыванием, но рискну заметить, Вы как-то незаметно начали дезавуировать собственный аргумент.
      - В этом нет ничего удивительного, ведь я его забыл.
    • Таксист и мама с маленьким сыном
      Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, что стоят на обочине и спрашивает у матери:
      — А что это за тёти там стоят?
      Мама, смущаясь, отвечает:
      — Это тётеньки тоже были в гостях и ждут пока за ними мужья приедут.
      Таксист внезапно вмешивается в их разговор и говорит:
      — Зачем вы ребёнка обманываете? Пусть пацан правду знает! Это пpocтитутки, мальчик!
      Мальчик спрашивает:
      — Мам, а у пpocтитуток тоже дети есть?
      Мама:
      — Конечно, сынок.
      — А что они сейчас так поздно одни делают?
      — Работают таксистами!
    • Когда молчание - знак согласия
      — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
      — Прям себе такую картину и представляю:
      — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
      — ...
      — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
    • Ах ты Василий!
      Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
      — Ах ты Василий бл#ть!....
      И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.
    • Интроверты и экстраверты
      Вот интересно, почему каждый второй собеседник, то и дело, пытается разговорить интроверта и сделать его более общительным, желая вытащить его из собственной зоны комфорта, но при этом, никто не принуждает экстравертов помолчать, хотя бы на минуту, чтобы эта зона стала комфортной...
    • Беспокойная поездка в такси
      Таксист разгоняется до 150 км/ч
      и начинает монотонно говорить:
      — Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна?
             Я:
    • Просто. Без слов...
      Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?
    • Наполеоновские планы
      Когда человек начинает рассказывать вам о своих наполеоновских планах, постарайтесь уточнить у него, о каких именно планах идёт речь — планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после его разгромного поражения в России или планы на острове Святой Елены?
    • Не просто работа, а призвание
      — А кто вы по профессии?
      — Я помогаю людям обрести покой и найти себе место в этом мире.
      — О, значит, вы психолог?
      — Нет. Я таксист — комментарии излишни.
    • Таксисты
      Запомните, в какие бы жизненные ситуации вы не попадали и какие бы события с вами не происходили, всё это уже было, и не раз, у каждого встречного таксиста...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz