Взаимодействие с людьми...

— Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

Девушка пишет своему знакомому парню, который уже не первый год находится у неё во "френдзоне":
— Антон, ты пиши мне почаще, а то у меня в последнее время, остро ощущается дефицит общения, а с каждым первым встречным оленем, мне общаться не очень-то и хочется.
— А тебе нужен не каждый первый встречный олень, а один конкретно взятый, то бишь я?

Так-то не особо хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять себе самооценку.

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!

Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
— Работай!
— Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!

Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
Жена обескураженно:
— Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
Муж:
— Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!

Беседуют двое мужчин, один говорит:
— Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
Второй:
— Ого! Вы с ней поссорились?
— Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

Запомните, в какие бы жизненные ситуации вы не попадали и какие бы события с вами не происходили, всё это уже было, и не раз, у каждого встречного таксиста...

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

— Привет!
— Да.
— Надо говорить "Привет", а не "Да". Ты дома?
— Привет.

Общение с телеграмм-ботом:
– Совет.
"Получил совет – применяй, блин!"
– Совет.
"Откладывай блин часть денег!"
– Совет.
"Хорош блин уже откладывать!"

Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.

— Привет, как выходные провёл?
— Как пешка B2 в 12-й партии матча Карпов — Каспаров.
— ???
— Никуда не ходил...

Преподавательское мнение:
— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, всё сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

Лучше скажи мало, но хорошо.

В конце каждой пьянки за столом остаются те двое... Которые запросто могут управлять страной, и решить любые философские вопросы...

Сара кричит Абраму:
— А-ну не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Вкратце о моей коммуникабельности и общении с людьми:
Я: *Отправляю сообщение "Привет" собеседнику, с которым уже около года не переписывался*
Вконтакте: *Перемещает его на первое место в списке важных друзей*

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

Только что мяукнул на своего кота, он с таким удивлением на меня посмотрел, как на ненормального... наверно глупость какую-то сказал.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Исследователями доказано, что люди становятся более честными, когда испытывают усталость, поэтому ночные разговоры самые откровенные.

Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка с которой мы как две капли воды похожи, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.

Скучающая девушка звонит парню:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да собственно ничем. Сижу вот, думаю.
— О чём ты думаешь?
— О том же о чём и ты.
— Фу, ну и пошляк же ты!

Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят – значит, они обмениваются невежеством.

Ни один современный мессенджер ещё не переплюнул QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей:
— Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это…
— О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать...
— Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!

Когда мужчина похабно общается женщиной — это считается сексуальным домогательством. Когда женщина с мужчиной — это $3.99 в минуту...

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

— Тук-тук!
— Кто там?
— Полиция!
— Что вам нужно?
— Мы хотим поговорить!
— Сколько вас?
— Четверо!
— Так поговорите друг с другом!

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Пил чай с родителями. Прикольные ребята! Надо будет с ними ещё пообщаться.

— Как я могу коротко себя охарактеризовать? Со мной поведёшься, домой пьяным вернёшься.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вот, Лёха, как всё же девушкам легче внимание к себе привлечь, нежели нам – парням. Надела короткое красное платье, губы намазала яркой помадой. И всё, на тебя смотрят все парни, как на красотку!
— Как будто, если ты, Славик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.

— Мне показалось или ты охренел?
— Я охренел.
— Эм.., обычно отвечают, что показалось...
— Так я же охренел.

Сомневающийся:
— Бог, ты есть?
Бог:
— А ты у кого спрашиваешь?
Сомневающийся:
— У тебя...
Бог:
— Ну значит я есть, если ты у меня спрашиваешь..

Нетолерантность:
— Моё мнение является единственно правильным, а каждый, кто считает иначе — просто тупой идиот не способный правильно мыслить!
Толерантность:
— Несомненно я прав, но и у вас также имеется право на свою умственно отсталую точку зрения.

— Я полностью согласен с вашим высказыванием, но рискну заметить, Вы как-то незаметно начали дезавуировать собственный аргумент.
— В этом нет ничего удивительного, ведь я его забыл.