Немного об интровертности

Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а знакомиться и общаться – как-то не очень.

Сейчас коронавирусный карантин всем нам покажет, кто реальный интроверт, а кто так просто выёживался...

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

Сейчас вышел покурить в беседку на заднем дворе гостиницы, а там сидят два мужика и стоят три стула. Занял свободный, вписался в беседу...
Через пятнадцать минут Лёха сказал: Серёга, у меня ощущение, что здесь встреча одноклассников, которые не виделись лет пятнадцать! Саня поддержал.
Бл***ь, ну как доказать им, что я интроверт?

Он работает без остановки 24 часа в сутки с самого момента нашего рождения, и останавливается только тогда, когда мама даёт тебе трубку, чтобы ты поздравил тётю с днём рождения.

У меня социальная батарея как у пятилетнего айфона. Со мной весело полчаса, а потом мне надо посидеть у стены.

Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.

Мой первый инстинкт, когда вижу животное, — сказать «привет». Мой первый инстинкт, когда вижу человека, — избежать контакта и надеяться, что он съ***бётся.

Текстроверт — тот, кому легче рассказывать о своих чувствах в СМС, чем вживую.

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм...
Об экстраверте вам всё расскажет его не затыкающийся рот...

— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! Интроверт, когда "накидается", говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.

Для интровертов в аду нет отдельного котла. В общем-то, в этом и есть всё наказание.

Обожаю, когда надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.
Ради таких моментов стоит жить.

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Знаете ли вы, что один экстраверт, вошедший в зону комфорта, способен вывести из неё дюжину интровертов?