Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 28.02.2022  поездка, Интроверт, Интроверты, Молчание, Водитель, Пассажир, Пять звезд, приятно, таксист
  • Подпись к картинке:
    Интроверт и водитель такси, который не разговаривал всю поездку.
Комментарии к анекдоту:
  • 28.02.2022 08:46
    Гость
    И галочка "приятная беседа".
Реклама
Похожие материалы:
    Водитель убера:
    — Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
    Пассажир:
    — Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
    Водитель:
    — О_о
    Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, всю дорогу ныл, что, мол, не знаю куда ехать и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Так я его ещё вчера положила". Водитель стал как шёлковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете.
    Еду в такси домой, вижу — муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить "около того парня".
    Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
    — Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
    Муж улыбается, садится в машину.
    Едем молча.
    Таксист в шоке...
    Ехала с таксистом, он говорит "я работаю только по ночам, знаете почему?", говорю "потому что днём у вас свой бизнес?", он смотрит как на дуру и говорит "потому что я сова", дальше ехали молча.
    Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
    В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
    Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
    — Девушка, возьмите сдачу!
    Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
    — О Господи! Какой страшный ребёнок!
    Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
    — Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
    Пассажир говорит ей в ответ:
    — Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.
    История произошла лет десять назад. В продажу только-только поступил "травмат" на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков наблюдался серьёзный ажиотаж по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие пистолета в магазинах и прочее обсуждалась в интернете на всевозможных форумах. В какой-то момент, появилась информация, что большую партию завезли в один крупный магазин травматических пистолетов. Я тут же отправляюсь туда, причем не на своём авто, а на такси. На обратном пути начал пытаться рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, а таксист в этот момент, как-то изрядно напрягся. Думаю, надо успокоить его. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор.
    Дальше уже было не очень интересно...
    Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Однажды поэт Яков Полонский (1819–1898), отличавшийся исключительной рассеянностью, засиделся в гостях у Аполлона Майкова (1821–1897). Хозяин, аккуратно ложившийся спать в 11 часов, с ужасом посматривал на часы, которые показывали уже полночь, но продолжал поддерживать беседу. Оба отчаянно зевали. Наконец, Полонский, не выдержав, проговорил:
    – Далековато от моей квартиры до вашей, к тому же на дворе жуткий мороз.
    Майков сочувственно подхватил:
    – Да, я счастлив, что я дома. А вот вы, бедняга...
    Полонский вскочил и заторопился:
    – Вот осёл! Значит, дома-то вы, а не я?
    Узнав об этом происшествии, писатель Дмитрий Васильевич Григорович (1822–1899) пошутил:
    – Да вот только вчера с вашим приятелем случилось худшее: он умудрился, укладываясь спать, положить в кровать свой костюм, а сам прислонился в угол, да так и уснул.
    Сам Яков Петрович как-то признался в происшедшем с ним казусе. Однажды ложась спать, он погасил лампу. Долго не мог уснуть и вдруг подумал: "А погасил ли я лампу?" Встал, зажёг спичку и посмотрел.
    *****
    Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
    *****
    Племянник принёс неодимовый магнит, я решил показать ему фокус.. выключить экран ноута, нужно было поднести магнит к датчику закрытия ноута и экран бы потух, я поднёс, экран потух.. навсегда..
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz