😄 Анекдот — В аэропорту
Анекдоты:
Просмотры 617   Комментарии 0

В аэропорту

На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
— Доброе утро! Куда вы летите?
— Возвращаюсь в Москву.
— У вас есть багаж?
— Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
— М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
— Да?! А на прошлой неделе получилось!

Теги Дата 16.09.2018  поездка, получилось, чемоданы, маршрут, В самолете, Пассажир, багаж, потеряли, улетел, Аэропорт, потеря, стюардесса, В аэропорту, самолет, Не получится, полет
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.09.2018 22:36 #
Не смешно, потому что у них и во второй раз получится. =)
PACBAG – Сохраним важное
22.04.2023 11:42 #1
Была же реклама:
Завтрак в Москве.
Обед в Лондоне.
Ужин в Нью-Йорке.
Багаж в Мельбурне.
Код:
Похожие материалы:

    Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
    Американец:
    — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
    Француз:
    — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
    После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
    — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

    Взлетает самолёт Аэрофлота.
    Стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
    Заканчивая, говорит:
    — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
    В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
    Соседка спрашивает:
    — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
    Грузин меланхолично отвечает:
    — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!

    Учёным с огромным трудом удалось доказать, что возможно вылететь из любого аэропорта в мире, при этом ни кого не оповестив о данном событии на своей странице в Инстаграме.

    Беседуют двое приятелей.
    - Я на самолётах летать боюсь, до жути.
    - А я на поездах...
    - А на поездах-то чего страшного?
    - Как чего. Ты прикинь, летающий поезд, это ж стрём какой!

    Лексика Просмотры анекдота 258   Комментарии к анекдоту 0

    Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
    — На поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
    Беру трубку:
    — Алло!
    — Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!

    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься?
    - Почти так же.
    - Тоже будешь запускать воздушного змея?
    - Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.

    Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
    Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат повернувшись к ней:
    — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
    Блондинка подумала и согласилась.
    Адвокат задаёт вопрос:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
    Блондинка задаёт вопрос:
    — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
    Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
    Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвёртом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси.
    Диспетчер тут же в эфир:
    — Доложите о выпуске шасси!
    Ответ пилота:
    — Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

    Самолёт только набрал высоту. Все сидят.
    Вдруг попугай кричит стюардессе:
    — Слышь, ты, овца драная! Виски мне неси и побыстрее!
    Стюардесса приносит ему виски, попугай выливает все содержимое на пол и орет снова:
    — Ты что, овца драная, мне виски такие фуфловые принесла!? Неси давай мне коньяк, самый лучший!
    Стюардесса побежала за коньяком, а позади попугая сидящий мужик думает: «Раз попугай так может, могу и я!».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Слышь ты, дура в пилотке, принеси ка мне тоже коньяк, только самый лучший!
    Тут стюардесса не выдерживает и жалуется на попугая с мужиком капитану. Прибегает капитан и выкидывает их обоих из самолёта.
    Летит значит тот мужик вниз, его догоняет попугай и орёт мужику в ухо:
    — Мужик! Для не умеющего летать ты слишком многое себе позволяешь!

    Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
    Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
    — Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
    — Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
    — А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
    — Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
    — Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
    — Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
    Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
    — Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
    — Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

    Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1062   Комментарии к анекдоту 0

    Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
    Та выходит в салон и говорит:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
    Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
    Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
    — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

    Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
    — Вы обедать будете?
    — А я таки имею желание узнать какой выбор?
    ДА или НЕТ?!

    Мужик поймал такси.
    — Куда вам?
    — Нет, к удавам я не поеду.
    — Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
    — Ну раз надо, то поехали к удавам.

    - Недавно летели Турецкими авиалиниями. Там на мониторе выбираешь функцию разбудите меня для еды, когда я буду спать и тебя будет стюард!
    - Пожалуй, я бы не полетел авиалиниями, где меня будет стюард...

    На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

    В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
    — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
    В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос пожилой тётки сзади:
    — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!

    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
    — Второй, а ты так можешь?
    * И раз, петлю *
    — Третий, могу!
    * Повторяет *
    — А ты так?
    * Делает колокол *
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
    Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
    — Первый, давай!
    — Смотрите!
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
    — Первый! Ну?
    — А я уже сделал!
    — Что?
    — Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.

    У военных пилотов ночной тренировочный вылет.
    Запрос от диспетчера:
    — Борт номер 1122, доложите полётную видимость.
    — 384400 километров.
    — Как определили?!
    — Луну вижу.

    Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: "А вы как?". Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

    Я только что села на 12-часовой рейс рядом с ребёнком. Я и поверить не могла в то, что кто-то вообще может плакать 12 часов подряд.
    Даже ребёнок казалось был впечатлен этим...

    Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир — тем больше багажа он может взять.

    Из новостной ленты:
    Голый мужчина пытался сесть в самолёт в московском аэропорту, объясняя это тем, что так он более аэродинамичен.

    Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
    — Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: «Супер Джет», сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
    Падение, удар, выплывают два одессита:
    — Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
    — Таки нет...
    — Все улетели, а мы остались!

    Экипаж летит штатно, все приборы в норме, тут штурман выдаёт:
    — Командир, 2 градуса правее!
    Командир отвечает:
    — Я тебе что, на комариный хер буду поворачивать???
    *Минута тишины*
    Штурман:
    — Командир, 50 градусов вправо!
    Командир довольный:
    — Вот, другое дело!
    Штурман:
    — 48 градусов налево!

    Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
    – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
    Один из пассажиров спрашивает:
    – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
    Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
    Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    – А вам зачем?
    – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

    Попугай в самолете орёт стюардессе:
    — Эй, шлюха, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски.
    Через некоторое время он же:
    — Эй овца драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова.
    Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    «Если попугай может себя так вести, то я и подавно».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Эй, шалава, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
    Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
    Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый.

    На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
    Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
    Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
    Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
    «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».

    Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3 000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5 000 метров.
    — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
    Проходит ещё время:
    — На какой высоте летим?
    — 10 000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

    Летит самолёт. Одному пассажиру плохо, его тошнит. Стюардесса побежала за новым пакетиком, так как первый почти полный. Возвращается — всем пассажирам плохо, все с пакетами сидят.
    Обращается она к одному из пассажиров:
    — Что случилось, почему всем плохо?
    — Да у того пакетик переполнился, – отвечает пассажир. — Он вас не дождался и отпил.

    Взлетает самолет.
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    — Террористы есть?
    — Нет.
    — Диссиденты есть?
    — Нет.
    — Ну хоть евреи есть?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей.
    — Все! Летим в Израиль.

    Одесса.
    Пассажир такси, обращается к таксисту:
    — До Дерибасовской не подвезёте?
    Таксист:
    — Я с вас смеюся. На Дерибасовскую не ездят, на Дерибасовскую гуляют.

    Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
    — В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

Загрузка материалов...