😄 Анекдот — Гена с Чебурашкой на авиавыставке
Анекдоты:
Просмотры 753   Комментарии 0

Гена с Чебурашкой на авиавыставке

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

Теги Дата 01.01.2024  В самолете, пилоты, на самолете, Крокодил Гена, ПилОт, пилотаж, Чебурашка, На авиавыставке, Gantz 9, самолет, Авиавыставка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.01.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда Гена улетел с самолёта... =)
Код:
Похожие материалы:

    Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвёртом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси.
    Диспетчер тут же в эфир:
    — Доложите о выпуске шасси!
    Ответ пилота:
    — Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

    — Зачем самолёту винт?
    — Чтобы лётчик не вспотел.
    — Да ну?
    — Серьёзно. Если винт остановится, знаете как лётчик вспотеет.

    Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п.
    Чебурашка:
    — Гена, чем кровь пахнет?
    — Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена.
    — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка.
    — Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена.
    — Ну чем? – не унимается Чебурашка.
    — Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена.
    — О, Гена, я весь в крови...

    В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
    — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
    В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос пожилой тётки сзади:
    — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!

    16+  Просмотры анекдота 4547   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
    Он к стюардессе:
    — Девушка, мне очень надо, а там не работает.
    Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
    — Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
    — Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
    — В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
    Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
    Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
    Увидев доктора, интересуется у того:
    — Доктор что со мной?!
    — Вы в самолёте летели?
    — Да, помню, летел… туалет.... помню…
    — В туалете женском кнопками баловались?
    — Ну, да, было дело!
    — Кнопку «АУТ» нажимали?
    — Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
    — «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

    Первый день в качестве пилота.
    Я, нервно глядя вниз:

    — Для чего нужны все эти кнопки!?
    Второй пилот:
    — Они держат рубашку закрытой.

    Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у американца:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как-же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!

    — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
    — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
    — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
    — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
    — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
    — Ну, а посадка ???
    — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..

    Факт: самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут. Его исполнил пятилетний ублюдок на спинке моего кресла во время перелёта из Лондона в Сингапур.

    Крокодил Гена заходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...

    Чебурашка спрашивает у Гены:
    — Гена, можно мне пойти в кино?
    Гена отвечает:
    — Иди.
    Ночью стук в дверь.
    — Кто там? – спрашивает Гена.
    — Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

    Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    Перед растерянной стюардессой встал нелёгкий выбор: либо пустить пьяного дебошира на борт самолёта — либо лететь без основного пилота.

    Самолёт только набрал высоту. Все сидят.
    Вдруг попугай кричит стюардессе:
    — Слышь, ты, овца драная! Виски мне неси и побыстрее!
    Стюардесса приносит ему виски, попугай выливает все содержимое на пол и орет снова:
    — Ты что, овца драная, мне виски такие фуфловые принесла!? Неси давай мне коньяк, самый лучший!
    Стюардесса побежала за коньяком, а позади попугая сидящий мужик думает: «Раз попугай так может, могу и я!».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Слышь ты, дура в пилотке, принеси ка мне тоже коньяк, только самый лучший!
    Тут стюардесса не выдерживает и жалуется на попугая с мужиком капитану. Прибегает капитан и выкидывает их обоих из самолёта.
    Летит значит тот мужик вниз, его догоняет попугай и орёт мужику в ухо:
    — Мужик! Для не умеющего летать ты слишком многое себе позволяешь!

    Взлетает самолёт.
    В пассажирский салон выходит лётчик и спрашивает:
    — Террористы есть?
    — Нет.
    — Диссиденты есть?
    — Нет.
    — Ну хоть евреи есть?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я – еврей.
    — Всё! Летим в Израиль.

    Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк.
    Вдруг слышит:
    — Стоять!
    Она остановилась.
    — Лежать!
    Легла.
    — Ползти!
    Поползла.
    Вдруг над ухом участливо:
    — Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

    Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
    Американец:
    — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
    Француз:
    — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
    После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
    — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

    Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
    — Гена, сколько соли сыпать в суп?
    — На глаз насыпь.
    С кухни раздается страшный вопль:
    — А-а-а-а! На х%й насыпь себе, ящерица зелёная!

    Приходит Чебурашка в аптеку:
    — Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
    — Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
    Чебурашка купил коробку и ушёл.
    На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
    Продавец страшно удивился:
    — Зачем вам так много?
    — Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
    — Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

    Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3 000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5 000 метров.
    — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
    Проходит ещё время:
    — На какой высоте летим?
    — 10 000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

    Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
    — Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
    После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
    — Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

    Стук в дверь.
    Шапокляк спрашивает:
    — Кто там?
    — Откройте! Я к крокодилу Гене.
    Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
    — Ой, а Гены нет дома.
    — Ну, тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.

    Командир десантников – пилоту:
    — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
    — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

    Решили как-то Крокодил Гена с Чебурашкой на мотоцикле прокатится.
    Гена говорит:
    — Чебурашка, ты спереди будешь сидеть и как гайцов увидишь, так кричи: «АААААА!». Понял?
    Чебурашка согласился. И они поехали.
    Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орёт:
    — ААААА!!!
    Гена ускоряется, а Чебурашка пуще прежнего:
    — ААААА!!!!!!
    Гена, наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку:
    — Оторвались?
    Чебурашка отвечает грустным голосом:
    — Оторвались...

    Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
    — Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: «Супер Джет», сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
    Падение, удар, выплывают два одессита:
    — Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
    — Таки нет...
    — Все улетели, а мы остались!

    16+  Просмотры анекдота 321   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
    — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
    Молодой человек (с интересом):
    — Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
    — ???
    — Это не кончик, это весь!

    Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

    Пассажирский самолёт двигается по курсу.
    Один из пассажиров вызывает стюардессу.
    Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
    Она, вежливо:
    — Что Вы хотите?
    — Где мы сейчас находимся?
    — Пролетаем над Самарой.
    — Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
    Стюардесса не понимает.
    — Вы хотите выйти?
    — Да, хочу немедленно выйти.
    Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
    — Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта.
    Идёт в кабину пилотов. Капитану:
    — У нас ЧП!
    — Что случилось? – капитан как всегда невозмутим.
    — Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету!
    Капитан даже не поворачивается.
    — Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
    У стюардессы почти истерика:
    — Да!!!
    — Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.

    — Изя, слетал бы в Турцию. Отдохнул.
    — Сара, я летать боюсь.
    — А ты выпей перед полётом.
    — Когда я выпью, мне и тут хорошо.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 7497   Комментарии к анекдоту 0

    Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
    Сидящий по соседству зэк обращается к ним:
    — За что вас загребли?
    — За фокусы, — отвечает Чебурашка.
    — За какие?
    — Хочешь, чтобы у тебя член был до пола?
    — Хочу!
    — Гена, откуси ему ноги.

    Летит самолёт, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям.
    На тревожный вопрос пассажиров:
    — Что происходит?!!!
    Спокойно так отвечают:
    — Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.

Загрузка материалов...