Гена с Чебурашкой на авиавыставке

Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Двое — это толпа?
— Ну, толпа.
— Мы вчера ввосьмером толпу побили!

Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.

Взлетает самолет.
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все! Летим в Израиль.

Приходит Чебурашка в аптеку:
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

Чебурашка смотрит телевизор и в какой-то момент выдаёт:
— Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой.
— Это как?
— Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Ронял?
— Ронял! Не помогает!

Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир — тем больше багажа он может взять.

— Гена, подстриги меня! – попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

— Ген, а Ген, а правда, что если очень-преочень сильно чего-то захотеть, то это обязательно сбудется?
— Да, я вчера который раз в этом убедился, когда не успел добежать до туалета.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

— Штурман, приборы?
— Шестьдесят шесть!
— Что шестьдесят шесть?
— А что приборы?!!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
– Вот закончу я скоро МГИМО и стану дипломатом!

Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой приходить, а раз пришёл и говорит:
— Я в партию вступил, мня в президенты выдвигают!
— В какую партию, Гена?
— У нас, крокодилов, одна партия – «Партия зелёных», а ты пошёл вон, красно-коричневая чума!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».

Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».
Он бежит веселый к Гене.
А Гена ему говорит:
— Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопельки вытирать будет не чем!

Диспетчер такси:
— Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолёта везу.

Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: "А вы как?". Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

Гена нечаянно ударился головой, и на лбу у него вздулась огромная шишка.
Чебурашка с сочувствием предлагает:
— Гена, а давай я её тебе молоточком аккуратненько обратно забью?

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается.
Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Гена с Чебурашкой голодные проходят мимо супермаркета.
Гена говорит Чебурашке:
— Жди меня здесь, я пойду попрошу, может, нам чего поесть дадут!
— Через несколько минут Гену из магазина вышвыривает здоровенный охранник.
Чебурашка с надеждой в голосе:
— Ну, дали что-нибудь?
— Только по репе...
— Тогда дай мне, пожалуйста, мою репу!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
Руководитель компании интересуется у немца:
— Как давно вы летаете?
— Четыре года.
— И сколько бы вы хотели получать?
— 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Интересуется у американца:
— Как давно летаете?
— Семь лет.
— И сколько хотели бы получать?
— 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Интересуется у русского:
— Как давно вы летаете?
— Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
— И сколько же вы хотите получать?
— 9 000 $
— Сколько?!
— Ну смотрите сами: три — мне, три — вам...
Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
— Отлично, а летать-то кто будет?
— Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...

Сидит Гена, читает газету.
Подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет!
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет! Чебурашка, если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя есть молоток?
— Нет.
— А гвозди есть?
— Нет!
— А апельсины есть?

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку.
Чебурашка устал и говорит:
— Я устал.
А Гена отвечает:
— Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше.
Чебурашка опять устал и говорит:
— Я опять устал, больше не могу.
— А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась.
Чебурашка говорит:
— Ну-у, я совсем уже не могу...
— Хорошо поплыли назад.

Чебурашка нашёл монетку (1 рубль) и спрашивает у Гены:
— Гена, а рубль – это мало или много?
— Да ты теперь миллионер! – отшутился Гена.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
— Ну чего смотришь, давай сдачу!

Гена с Чебурашкой варят суп.
Чебурашка говорит:
— Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
— А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
— Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк продала им газету и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк.
Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...

Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет:
— Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим?
— Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров...
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Перед растерянной стюардессой встал нелёгкий выбор: либо пустить пьяного дебошира на борт самолёта — либо лететь без основного пилота.

Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал:
— Гена, а чего это ты, собственно, делаешь?
— Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
Чебурашка:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
Гена:
— Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!

Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

— Гена, отгадай загадку! Что это такое: белое и очень вредно для твоих зубов?
— Думаю, сахар.
— А вот и нет – это кирпич!

На песчаном пляже лежал крокодил Гена. Рядом с ним стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешали ему загорать.