Чебурашка – НТВ+

— Даже у стен есть уши! – попытался успокоить крокодил Гена Чебурашку.

Прибегает как-то Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Гена, Гена! Там Шапокляк родила... Такое зелёное, ушастое... Правда, мы не виноваты?!

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

Чебурашка нашёл монетку (1 рубль) и спрашивает у Гены:
— Гена, а рубль – это мало или много?
— Да ты теперь миллионер! – отшутился Гена.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит:
— Ну чего смотришь, давай сдачу!

Новость:
Программу «Сам себе режиссёр», выходившую в эфир 28 лет, закрыли. Ушла эпоха.
Комментарий:
— Хм.., а я думал его ещё лет 15 назад закрыли...

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
А Чебурашка ему:
— Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
Чебурашка говорит Гене:
— Ген, а Ген, откуси ему ноги.

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Гена с Чебурашкой тащат тяжеленный диван на девятый этаж.
Чебурашка на последнем издыхании:
— Ген, у меня две новости, с какой начать?
— Фух, лучше с хорошей.
— Мы уже на восьмом этаже.
— Ну а чего плохого?
— Мы подъездом ошиблись...

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

Заболел Гена. Лежит в постели.
Подзывает к себе Чебурашку:
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо.
Приносит.
И так несколько раз.
Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Недавно щёлкал пультом от телевизора, переключая телеканалы и случайно попал на шоу "Каникулы в Мексике". И знаете что... "Дом-2" по сравнению с этими "Каникулами" — это просто "Спокойной ночи малыши!".

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
– Вот закончу я скоро МГИМО и стану дипломатом!

Решили Гена с Чебурашка испечь лепёшки. Гена испёк 1 лепёшку и положил её на окно (12-ый этаж!) остывать. Вдруг она упала.
Гена говорит:
— Чебурашка, у меня лепёшка упала, я за ней!
— Ну иди.
Гена взял и из окна прыгнул. Час прошёл, а его всё нет и нет.
Чебурашка заволновался и за Геной пошёл. Спустился на лифте, смотрит: Гены нет, зато на асфальте 2 лепёшки лежат.
Чебурашка их поднял и кричит наверх:
— Гена, тебе какую лепёшку: зеленую или желтую?

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Двое — это толпа?
— Ну, толпа.
— Мы вчера ввосьмером толпу побили!

— Ген, а Ген, а правда, что если очень-преочень сильно чего-то захотеть, то это обязательно сбудется?
— Да, я вчера который раз в этом убедился, когда не успел добежать до туалета.

Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

Чебурашка читает объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене».
Приходит домой, стучится в дверь.
Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ходячий!

Гена с Чебурашкой голодные проходят мимо супермаркета.
Гена говорит Чебурашке:
— Жди меня здесь, я пойду попрошу, может, нам чего поесть дадут!
— Через несколько минут Гену из магазина вышвыривает здоровенный охранник.
Чебурашка с надеждой в голосе:
— Ну, дали что-нибудь?
— Только по репе...
— Тогда дай мне, пожалуйста, мою репу!

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Чебурашка нажарил грибов с картошкой, позвал Гену на ужин.
Гена, уплетая за обе щеки, спрашивает:
— А как ты узнал, что эти грибы не ядовитые?
— А я пока и не знаю. Но уже скоро буду знать...

Гена с Чебурашкой варят суп.
Чебурашка говорит:
— Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
— А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
— Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
Встречный гаишник кричит Гене:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съёмки. Не пытайтесь это повторить".

Чебурашка смотрит телевизор и в какой-то момент выдаёт:
— Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой.
— Это как?
— Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево.
Спустя некоторое время, к ним подходит сотрудник полиции и интересуется:
— Кто был за рулём?
А Гена и Чебурашка хором отвечают:
— Мы оба сидели на заднем сиденье!

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается.
Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Было бы неплохо сделать такое шоу на телевидении, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, сидящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих идиотов — её сын.

— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
— Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики!

Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
"Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получит больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, ты хочешь конфетку?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь ты спроси у меня...

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. И с каждым новым днём становится на четыре канала больше.

Ночь. Тишина. Полнолуние. Кладбище.
Ветер тихо свистит меж старыми крестами и надгробьями. Тихо колышется трава на холмиках могил.
Вдруг один из холмиков взрывается комьями земли! Оттуда выскакивает похороненный и с криком:
- АААхх ты блииин!!!
Обхватывает крест над своей могилой и начинает шатать его:
- НУУУ! - качнул влево. - ИИИИИ!!! - качну в право.
Из соседней могилы голос:
- Витёк, ты чего?!
- МЛИИН!! Опять НТВ не ловит!!!

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Интересно, удастся ли вам объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?

Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал:
— Гена, а чего это ты, собственно, делаешь?
— Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?

Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

Помню, как я перестал смотреть телевизор, это произошло со мной более пяти лет назад, в тот момент, когда пульт от него завалился за диван. На моей памяти, оттуда ещё никто не возвращался.

— Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
— Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?

Гена и Чебурашка идут в школу.
— Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
— А ты слово пиво заменяй на книгу.
Чебурашка пишет.
— Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.

В последнее время, при просмотре телевизора, всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что когда Ивана Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психиатрическую больничку, никто даже и не поймёт, по сценарию ли это, или уже всерьёз.

— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками.
И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Дотащили!
Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали...
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж.
Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

— Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Как в конечном итоге оказалось — не смотреть телевизор, это крайне просто, тем более, что он у нас попросту отсутствует. Основная беда заключается в том, что постоянно приходится сталкиваться с телезрителями.
Они просто повсюду.

Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь верёвку.
Чебурашка дёргая за цепочку слива:
— Эту, что ли?

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку.
Чебурашка устал и говорит:
— Я устал.
А Гена отвечает:
— Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше.
Чебурашка опять устал и говорит:
— Я опять устал, больше не могу.
— А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась.
Чебурашка говорит:
— Ну-у, я совсем уже не могу...
— Хорошо поплыли назад.

Бытует мнение, что Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк.
Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...