Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 3611   0

Чебураген

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
Ген, а Ген, а если бы мы с тобой были муж и жена… у нас был бы чебураген?
  интим, Чебурашка, Крокодил Гена   06.08.2012
Похожие анекдоты:
    • Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.
      Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
    • Спор с мужем
      — Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
      — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?
    • Пьяные девушки
      Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
    • Отношения со стариками
      — Что нужно знать девушкам, прежде чем вступать в отношения с пожилым мужчиной?
      — Последовательность основных реанимационных мероприятий...
    • Как истребить терроризм
      Одним из способов избавиться от проблемы терроризма, причём быстро и эффективно, было бы убедить китайский чёрный рынок в том, что яички террористов — это супер мощный афродизиак.
    • Бревно
      Парень говорит своему другу:
      — Думаю, что моя жена умерла…
      Друг:
      — Что ?! Почему ты так думаешь?
      Парень:
      — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    • Парень с собакой и свиньёй на необитаемом острове
      Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
      Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
      — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
      Парень на минуту задумывается и говорит:
      — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?
    • Удачное-неудачное лечение импотенции
      В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
      — Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
      Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
      Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
      — По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
      Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
      Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
      Врач ему говорит:
      — Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
      Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
      Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
      У него все спрашивают:
      — Ну что, упал у него?
      Вазген взволнованным голосом говорит:
      — Какой упал!? Он его на зарядку поставил...
    • Восточная мудрость
      Восточная мудрость:
      Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
    • Когда к тебе заглянула соседка
      Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
      Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
      — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
      Девушка:
      — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!
    • Такие разные точки
      Наконец-то человечество переключилось с поиска этой непонятной и мифической точки G на нормальные проблемы и объявило войну точкам 5G.
    • Когда стали родственниками
      — Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
      — А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?
    • Она очень любила кошек
      Была у меня одна знакомая, которая спала с женатым мужчиной на протяжении довольно долгого времени. Он изменял своей жене только потому, что она не практиковала анальный сex. Когда их отношения стали портиться, пошла на шантаж и взамен за молчание стала требовать с него шотландскую вислоухую кошку. До сих пор не понимаю, насколько нужно любить кошек, чтобы на протяжении нескольких лет давать в зад, а потом потребовать кота. Правда кошка ей так и не досталась...
    • Минутка изящной словесности
      Случай на мероприятии.
      — Девушка, могу ли я задвинуть ваш стул?
      — О, вы так галантны. Спасибо.
      Антон, 33 года, джентельмен. Вежливо просит об анале.
    • Антидопинговое расследование завершено
      Новость:
      Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
      Комментарий:
      — Интересно, а следственный эксперимент проводили?
    • Как она играла в бадминтон...
      Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
      — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
      — Что случилось, Гоги?
      — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
      — Да, что произошло?
      — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…
    • Теория гомосексуализма
      Мужчина, который своей рукой "наяривает" другому мужчине — гей.
      Итак, если мужчина мастурбирует, он делает это сам себе, оставаясь при этом всё тем же мужчиной, что делает его геем.
      Получается ведь так?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz