Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит. Встречный гаишник кричит Гене: — Снимите этого с руля. — Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки Адидас! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.
Гена кричит Чебурашке : - Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь??? Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене: - Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу...
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверёк — Чебурашка. — А почему Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками... ?
— Гена, давай откроем бизнес? — Какой, Чебурашка? — Ну, там... Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... — Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».
Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.
Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал: — Гена, а чего это ты, собственно, делаешь? — Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?
Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п. Чебурашка: — Гена, чем кровь пахнет? — Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена. — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка. — Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена. — Ну чем? – не унимается Чебурашка. — Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена. — О, Гена, я весь в крови...
Мюллер: — Штирлиц, откуда ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатки ваших пальцев!
Резко худеть прикольно: люди спрашивают не заболел ли ты, одной бутылкой вина можно напиваться два дня подряд, кожа лица обвисает, и ты напоминаешь бассет хаунда, а собачки милые.
*****
Я учусь любить звук собственных шагов, уходя от вещей, которые не предназначены для меня.
*****
Когда всё это кончится – минимум три дня не буду мыть руки!