Гена с Чебурашкой и ограбление музея

Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят.
Чебурашка:
— Гена, хочешь яблочко?
— Давай!
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше.
Чебурашка опять:
— Гена, хочешь ещё яблочко?
— Да где ты их берёшь-то?
— Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
Встречный гаишник кричит Гене:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— Ген, и с чёрными точками?
— Да.
— Ген, а она ещё летает, да?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.
Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднялись они на сотый этаж.
Гена и говорит:
— Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
— Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
— Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на сотый этаж.
Гена сказал:
— Теперь можешь говорить.
— Ген, а Ген, а я пошутил.

Гена и Чебурашка идут в школу.
— Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
— А ты слово пиво заменяй на книгу.
Чебурашка пишет.
— Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверёк — Чебурашка.
— А почему Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками... ?

Заболел Гена. Лежит в постели.
Подзывает к себе Чебурашку:
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо.
Приносит.
И так несколько раз.
Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее:
— О, это же эта!

Гена курит косяк, Чебурашка его упрашивает:
— Гена, дай затянуться...
— Иди ты...
— Ну, Геночка, пожалуйста...
— Иди ты...
Чебурашка взял и столкнул Гену в воду.
Гена кричит:
— Чебурашка, помоги!
Чебурашка отвечает, затягиваясь:
— Я торчу, зелёный, как ты ныряешь...

Гена упал в унитаз и кричит:
— Чебурашка, кинь верёвку.
Чебурашка дёргая за цепочку слива:
— Эту, что ли?

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Останавливает их гаишник и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль, я Чебурашка!

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Бытует мнение, что Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
Ген, а Ген, а если бы мы с тобой были муж и жена… у нас был бы чебураген?

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело и на четвёртую ночь он засунул спящему Гене в попу шланг, а другой конец вывел в форточку. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка... Плохо мне... Ночью кишки из попы вылезли, пока назад затолкал — чуть концы не отдал...

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Вот блин! Опять божьих коровок объелся...

Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
"Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр".
Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, ты хочешь конфетку?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь ты спроси у меня...

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке.
Вдруг Гена Чебурашку по затылку — хрясь!
— Ген, за что?
— Хватит картошку выбирать. Ешь все подряд!

Гена кричит Чебурашке:
— Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь???
Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене:
— Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу...

— Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
— Чебурашка, а где же тогда моя?
— А твою я уже съел!

— Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
— Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

— Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?».

В ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!

Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через несколько минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Чебурашка нажарил грибов с картошкой, позвал Гену на ужин.
Гена, уплетая за обе щеки, спрашивает:
— А как ты узнал, что эти грибы не ядовитые?
— А я пока и не знаю. Но уже скоро буду знать...

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл.
Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету...
— А бананы???

Приходят Гена и Чебурашка в парк аттракционов:
— Ге-е-е-на, я так хочу на колесо обозрения! Пойдём, а?
— Хм, пойдём, но предупреждаю, там страшно, так что, смотри, не обозрись!

— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

Гена в гостях у Чебурашки.
Выходит он из ванны и говорит:
— Слушай, у тебя там два полотенца, но на одном написана буква «Л», а на другом — «Ж». Я подумал, что первое для людей, а второе — для животных, так что взял второе.
— Эх, Гена-Гена! Л — это лицо, а Ж — попа.

Чебурашка читает объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене».
Приходит домой, стучится в дверь.
Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ходячий!

Решили Гена с Чебурашка испечь лепёшки. Гена испёк 1 лепёшку и положил её на окно (12-ый этаж!) остывать. Вдруг она упала.
Гена говорит:
— Чебурашка, у меня лепёшка упала, я за ней!
— Ну иди.
Гена взял и из окна прыгнул. Час прошёл, а его всё нет и нет.
Чебурашка заволновался и за Геной пошёл. Спустился на лифте, смотрит: Гены нет, зато на асфальте 2 лепёшки лежат.
Чебурашка их поднял и кричит наверх:
— Гена, тебе какую лепёшку: зеленую или желтую?

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

У знакомой маленький племянник, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

Забрали Гену с Чебурашкой в отделение полиции, сидят они в камере. Ну, Чебурашка на одно ухо лёг, а другим прикрылся — и спит, а Гене заснуть никак не удаётся.
Ходит он по камер туда-сюда. К Чебурашке подошёл, пинок хороший ему дал. Чебурашка проснулся и залепетал:
— Что ты, Гена, что ты...
— А, Чебурашка, и тебе не спится!

Прибегает как-то Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Гена, Гена! Там Шапокляк родила... Такое зелёное, ушастое... Правда, мы не виноваты?!

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками.
И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Дотащили!
Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали...
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж.
Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

Потомственный сотрудник милиции в простонародье — «Генетический мусор».

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая?
— А потому что ещё зелёная...

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошёл слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

— Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты таки сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму.
И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ёжик!

— Гена, проснись...
— Отстань, Чебурашка.
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

— Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки.
В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает:
- Кто видел моё лицо?
Один из кассиров, поднимая руку:
- Я видел.
Выстрел - труп.
Подойдя к одному из клиентов:
- Кто ещё видел!? Может ты видел!?
Клиент:
- Моя тёща видела, но она сейчас на даче...

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
А Чебурашка ему:
— Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
Чебурашка говорит Гене:
— Ген, а Ген, откуси ему ноги.

Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

— Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
— Видите ли, Геннадий...

«Врачи вынесли жестокий приговор: шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк — всего лишь плод моего больного воображения». Из воспоминаний крокодила Гены.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.