Всё, что нажито непосильным трудом

Как правило, большинство людей пребывают в настоящем шоке от того, когда они видят на сколько я плохой электрик.

Провод по дереву вьётся змеёй.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

— Абрам, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Хаим, пусть он и чинит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.

Англичанин Фарадей написал французу Амперу: «Получил от переводчика Вашу последнюю статью об электричестве. Повторил Ваш опыт, он неудачен и ничего не доказывает».
Ампер ответил: «А Ваш опыт доказывает только безграмотность переводчика».

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

— Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
— Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!

Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом «Заря», один из них возился с замком. Перепробовал всё: отмычки, стетоскоп, динамит, ничего не помогает.
— Боб, у этих русских очень странные замки, я уже всё перепробовал!
— Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.

— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Софочка.
— На работу? Но, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Абрам, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Грабят банк. Один из бандитов был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у “стража”:
— Все в порядке?
— Да, за исключением мелочи: воры угнали нашу машину.

Блондинка Татьяна, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки.
В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает:
- Кто видел моё лицо?
Один из кассиров, поднимая руку:
- Я видел.
Выстрел - труп.
Подойдя к одному из клиентов:
- Кто ещё видел!? Может ты видел!?
Клиент:
- Моя тёща видела, но она сейчас на даче...

Мальчик Аркадий в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался:
ток в этом проводе, видно, крутой –
мальчик бежал по воде, как святой!

В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне банан.
Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
А ему и говорят:
– Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
А мужик и говорит:
– Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..нет?
— Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Хиленький такой мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, всё равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, всё равно изобьём...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
Студент:
— «Тик-ток».

— Абрам, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

Разговор двух взломщиков:
— Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
— Так что же случилось?
— В темноте наступил на хвост кошке.

— Хаим, ви таки можете мене починить розетку?!
— У вас же есть Абрам, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

В спальне перегорела лампочка.
Жена говорит мужу:
— Нужно поменять лампочку. Давай?
— Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
— Почему?
— Ну, вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне поможешь?
— Ну, хоть посмотрю.

Останавливает сотрудник ГИБДД крутой джип, оттуда выходит огромный амбал.
— Полковник Петренко, будьте добры ваши документики.
— Вот, пожалуйста.
— Автомобиль вам не принадлежит.
— Вот вам доверенность.
— Мне кажется, или у вас в салоне лежит автомат!?
— Вот разрешение.
— Что у вас в багажнике делает труп мужчины!!?
— Дружбана везу хоронить, вот свидетельство о его смерти и медицинское заключение.
— А почему у него из задницы паяльник торчит?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку.

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!».

Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
"Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр".
Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам — так дешевле.

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Абрам, как по-вашему, можно ли опускать в ванну фен, который включён в сеть?
— Почему бы и нет, только если фен ещё находится на гарантии...

— Вы не скажете, где здесь ювелирный магазин?
— В правом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала долго смеялся, а после захлебнулся.

Ты нам так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Тюрьма. Преступнику выносят смертный приговор, после чего ведут его в специально оборудованный подвал, приводить в исполнение приговор. Стража сажает преступника на электрический стул, после чего к нему подходит святой отец, читает молитвы и отходит.
- Ваше последнее желание?
- Товарищ стражник, я хотел бы попросить вас, что бы вы держали меня за руку,… так, как мне страшно…

Недолго дрыгался зацепер,
Ударом тока поражён.
Собрал его прикольный пепел
За вечер лайков миллион.

— Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
— Застала его с любовницей?
— Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.

— Надо было надеть перчатки, – подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

Мой сосед-еврей, на днях приобрел себе новый холодильник и я решил заскочить к нему на пару минут, чтобы посмотреть, что за модель. Взглянув на холодильник, первое, что я у него спросил:
— Почему в двери просверлено отверстие?
На что он мне ответил:
— Я просто хотел убедиться в том, что свет выключен.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.

Сегодняшним утром, на мою зарплатную карту, были перечислены денежные средства от работодателя, о чём, я был тут же уведомлен посредством sms-сообщения на телефон из банка. Отправившись к ближайшему банковскому отделению, с целью снятия наличных средств с карты через банкомат, был встречен следующим необычным объявлением:
"Внимание! Аккуратно пользуйтесь банкоматом, он бьёт током!"
Вот стою теперь и думаю, стоит ли моя зарплата таких рисков?

Сидят два электрика на столбе и спорят.
Один:
— Земля!
Другой:
— Нет, фаза!
Мимо идёт бабуля.
Электрики ей:
— Бабуль, подай нам провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

Как правило, каждый настоящий электрик хотя бы раз в жизни выступал в роли проводника.

Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "АХ ТЫЖ БЛИН!".

По статистике люди грабят банки намного реже, нежели банки грабят людей.

— Моня, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
— Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять?

Одесса. Старенький двор. В дверь одной из квартир стучатся бандиты.
— Кто там? – спрашивает их хозяин, не открывая двери.
— Та не бойтесь вы! Не гости! – отвечают бандиты.

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.