Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


466   0

Электрики

Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "АХ ТЫЖ БЛИН!".
  электрики, Электрик, пробки, провода, сет, электричество, замыкание, ток   16.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Олень
      Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 10 маршруту.
    • Пожилая пара и воспоминания о былой молодости
      Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
      — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
      — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
      — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
      — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
      Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
      "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
      Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
      В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
      Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
      После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
      Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
      После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
      Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
      "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
      Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
      — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
      Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
      — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...
    • Электрики
      Сидят два электрика на столбе и спорят. Один:
      - Земля!
      Другой:
      - Нет, фаза!
      Мимо идет бабуля. Электрики ей:
      - Бабуль, подай нам провод.
      Старушка подала им провод и пошла дальше.
      - Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
    • Пылесос
      Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
      - Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
      Хозяйка ему в ответ:
      - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 3 дня нет электричества!
    • Электрик Петров
      На международных соревнованиях по плаванию электрик Петров замкнул тройку лидеров.
    • Электрик в общежитии
      Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика.
      Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него:
      - Ну как, починили?
      - Конечно починил, но работать всё равно не будет.
    • Потеряли
      Операционная. Сестра в панике:
      - Доктор, мы его потеряли!
      Доктор спокойно:
      - Ничего, Танечка, не переживайте. Сейчас электричество на подстанции запустят, и мы обязательно найдём нашего пациента, не думаю, что ему удалось далеко уйти в этой темноте, тем более он под наркозом, да и почка его… вот она лежит…. Найдём, он где-то здесь.
    • Просьба починить розетку
      - Абрам, вы можете починить мне розетку?
      - У вас таки есть Хаим, пусть он и чинит.
      - Ему нельзя, его может убить током.
    • Сосед и доступ к кабельному телевидению
      Живёт у меня по соседству один мужик - электрик от Бога. За кабельное телевидение он деньги не платит, но смотрит его, постоянно нелегально подключаясь. Приходили к нему неоднократно - отрезали провода, но он вновь и вновь подключается. Продолжается это уже не первый год. И вот, выхожу я недавно на лестничную клетку, а он стоит и в щитке ковыряется - провода какие-то крутит. Я ему говорю:
      - Что, опять отключили тебя?
      На что он, с явным возмущением, отвечает:
      - Да задолбали они, сколько уже можно!!?
    • Стоит ли оно того
      Сегодняшним утром, на мою зарплатную карту, были перечислены денежные средства от работодателя, о чём, я был тут же уведомлен посредством sms-сообщения на телефон из банка. Отправившись к ближайшему банковскому отделению, с целью снятия наличных средств с карты через банкомат, был встречен следующим необычным объявлением:
      "Внимание! Аккуратно пользуйтесь банкоматом, он бьёт током!"
      Вот стою теперь и думаю, стоит ли моя зарплата таких рисков?
    • Осень...
      Осень... Самое время уехать туда, где нет никаких других пробок, кроме винных.
    • Две блондинки и свет
      Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением. Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
      - Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: - Угадай, куда исчез свет?
      Подруга немного подумав и не найдя что ответить:
      - …Нет... не знаю.
      Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню. Подводит к холодильнику и говорит:
      - Смотри суда. – с этими словами она открывает холодильник. После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит. – Вот куда…
    • Перегорела лампочка
      В спальне перегорела лампочка. Жена говорит мужу:
      - Нужно поменять лампочку. Давай?
      - Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
      - Почему?
      - Ну, вдруг тебя током ударит.
      - И чем ты мне поможешь?
      - Ну, хоть посмотрю.
    • Всё, что нажито непосильным трудом
      - Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
      - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
      - И ты таки сразу отдал?
      - А шо, ждать пока за свет накрутит?
    • Ток
      Муж приходит домой и говорит.
      - Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор постоянного тока.
      Жена
      - Что нажрался сволочь! Не постоянного, а переменного.
    • Выходные
      — Люблю выходные!
      — За что именно?
      — За то, что можно быстро и без пробок доехать на работу.
    • Рассуждения инженеров о Всевышнем Боге
      Инженер-механик говорит:
      — Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
      Инженер-электрик говорит:
      — Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
      Инженер-строитель говорит:
      — Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?
    • Последнее желание
      Тюрьма. Преступнику выносят смертный приговор, после чего ведут его в специально оборудованный подвал, приводить в исполнение приговор. Стража сажает преступника на электрический стул, после чего к нему подходит святой отец, читает молитвы и отходит.
      - Ваше последнее желание?
      - Товарищ стражник, я хотел бы попросить вас, что бы вы держали меня за руку,… так, как мне страшно…
    • Современный интернет
      Facebook:
      — Я знаю всех.
      Google:
      — Я могу найти всё, что только угодно.
      Википедия:
      — Я знаю всё.
      Интернет:
      — Вы такие забавные. Неужели и вправду думаете, что это всё может работать без меня?
      Электричество:
      — Друзья, давайте не будем торопиться с выводами, ладно?
    • Вовочка на рок-концерте
      Вовочка с Машей на рок-концерте.
      Маша:
      - Вовочка, смотри, как электрогитарист виртуозно и необычно головой трясёт!
      Вовочка:
      - Да, действительно необычно… Походу у него заземление пробито.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz