Юмор электриков

Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.

Как правило, когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Как правило, большинство людей пребывают в настоящем шоке от того, когда они видят на сколько я плохой электрик.

Сводка происшествий: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель».

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

В Одессе на палатке с прохладительными напитками, висит табличка:
"Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
«Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
— Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
— Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?

— Какая самая любимая рок-группа у всех электриков?
— AC/DC (Перевод: Переменный ток)

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

В недалёком будущем:
"В этом доме жил и работал фрилансер".

Старый электрик вышел за водкой.
Маленький Вова занялся проводкой.
Рубильник включила чья-то рука –
хлопьями пепел летит с потолка.

Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
"Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
"Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.

— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Вывеска на первом этаже поликлиники:
"Без надобности не лечись — здоровее будешь".

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В избавлении себя от плохого настроения, самое главное — это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

Внимание, запомните раз и на всегда, в том случае, если вы мирно спите и видите во сне никем не занятый туалет, ни в коем случае, не используйте его, по его прямому назначению!

На соревнованиях по плаванию электрик Степан замкнул тройку лидеров.

Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика.
Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т.д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него:
— Ну как, починили?
— Конечно починил, но работать всё равно не будет.

Табличка в одесском трамвае:
"Высунься, высунься и ты увидишь что от тебя засунется".

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Вы слышали о том, как наш электрик вчера грубо ошибся?
— В смысле слышал? Эту вспышку весь район видел...

— Бьëт значит любит, – сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...