Перед включением чайника

Врачей в этом кабинете нет.
Вопрос: «Никаких?»
Ответ: «Никаких»

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

— Я знаю ВСЁ! – сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! – похвастался Google.
— Я самый главный в мире! – заявил Интернет.
— Ну-ну... – тихо ответило электричество.

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.

— Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано.
— Что написано?
— Ничего, просто написано.

Надпись в туалете:
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й».

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Как правило, каждый настоящий электрик хотя бы раз в жизни выступал в роли проводника.

Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

К работнику подходит его начальник, и возмущается:
— Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!

— Шмулик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.”

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я в отпуске.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

— Натан, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки только устаю за такие деньги.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

— Чем коммунисты освещали свои дома до свечей?
— Электричеством.