Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1030   0

Сотрудники

Сотрудники Мосэнергосбыта будут гореть в аду по 5 рублей 12 копеек за киловатт-час.
 11.12.2015  сотрудники, электричество, Мосэнергосбыт, ад
Реклама
Похожие материалы:
    Вопрос армянскому радио:
    - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
    - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
    Если я сейчас умру и попаду прямиком в ад, мне понадобится целая неделя на то, чтобы осознать, что я уже не на работе.
    Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит — поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
    Он смотрит на неё и спрашивает:
    — Мама, вы на работу или на процедуры?
    Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
    Пётр их построил и скомандовал:
    — Кто изменял мужу – три шага вперед!
    Все шагнули, кроме одной.
    Пётр распорядился:
    — Всех – в ад! И эту глухую – тоже!
    — Будут ли женщины на небесах?
    — А почему вы это спрашиваете?
    — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
    И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
    Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
    Он им в ответ:
    — Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
    Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
    Бог отвечает:
    — Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!
    Просмотры анекдота 769  Комментарии к анекдоту 0

    Дым

    Вовочка говорит своему отцу:
    — Вся электроника работает на дыму.
    Отец с удивлением:
    — С чего ты это взял, Вовочка?
    Вовочка:
    — Ну сам посуди, если из прибора начал идти дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Всё потому, что из какой-то детали вышел дым... Дым на котором эта деталь и работала.
    — Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
    — А что если не вложимся, а они останутся?
    Урок "Основы православной культуры".
    Учительница:
    - И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.
    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
    Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль.
    После минутного молчания, один из них говорит:
    — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...
    Мужик попадает в ад. Ему говорят:
    — Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
    Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
    Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
    — Это тоже больно, – говорит он и уходит.
    В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
    — Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
    Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
    И тут ему:
    — Всё перекур окончен, доедаем.
    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
    — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
    — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
    Вопрос к банковскому сотруднику:
    - Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
    - Ну, ад - это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
    Последними словами, которые бабушка сказала дедушке, были:
    "Милый, увидимся на небесах! До встречи в раю!"
    С тех самых пор, прошла уже почти неделя и я начинаю всё чаще замечать, как мой дедушка, который всегда был крайне верующим человеком, начал вести себя немного странно, а именно, он вдруг начал пить, курить, активно грешить и вести распутный образ жизни...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
    *****
    – Сколько ещё бабушек должно помереть чтобы ты привился?!?!
    – Скажите, а вот эти вот ваши помирающие бабушки: если они в такой опасности – разве не было бы логичнее, чтобы привились они сами?
    *****
    Большая доля ВВП Эстонии – экспорт водки в финнах.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz