😄 Анекдот — Российские сотрудники полиции
Анекдоты:
Просмотры 3240   Комментарии 0

Российские сотрудники полиции

Иногда, глядя на сотрудников правоохранительных органов, складывается впечатление, что некоторые молодые сотрудники полиции очень хотят походить на своих коллег из американских боевиков, которые они, будучи детьми, смотрели на видеокассетах и компакт-дисках. Они стараются одеваться так же стильно, как «Крутые копы», питаться пончиками с кофе, с особым пафосом и, чувствуя превосходство перед всем преступным миром, зачитывать права граждан, после чего жёстко задерживать преступников, попутно превращая полгорода в руины.

Теги Дата 05.01.2015  полиция, МВД, крутые, боевики, россия, Оперативники, молодые, сотрудники
Код:
Похожие материалы:

    У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

    Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

    Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
    "Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."

    — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
    — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

    Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
    На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
    Он ответил:
    — Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

    Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет.
    — О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.

    Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
    — Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
    — Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

    Звонок в полицию:
    — Ало, меня похитили инопланетяне!
    Дежурный:
    — Вы что, пьяны?!
    — Ну блин, так совпало...

    Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
    Старик поворачивается к одному из них и говорит:
    — Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
    — О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
    Затем коммунист обращается к другому своему другу:
    — Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
    — Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
    — Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
    — Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
    — Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
    Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
    — И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
    Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
    Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
    — Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!

    Парень с девушкой сидят на лавочке.
    Парень:
    — Вот поженимся мы с тобой, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
    Девушка отвернулась, и тут её внезапно стошнило.
    Парень:
    — Что с тобой?
    — Укачало.

    С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

    — Слышал недавнюю новость о том, что сотрудникам правоохранительных органов теперь разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины?
    — Ого, видать действительно государству совсем нечем платить зарплату полицейским...

    Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
    — Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
    — Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
    — Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
    — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
    — Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
    — А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

    В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

    Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
    «Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
    Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
    Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

    Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
    И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

    Министерство сообщения Латвии призвало Российскую сторону не снижать транзитный грузопоток в связи с тем, что порядочные оккупанты так не поступают...

    Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

    — Как бы нереально и нелепо это не звучало, но им это удалось!
    — Удалось что?
    — Им удалось сотворить самое настоящее экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

    Из рапорта сотрудника полиции:
    “Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии, нарушал на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги.
    Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк".

    — У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
    — И живете, как в Эмиратах?
    — Нет, как в Ханты-Мансийске.

    Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их:
    — Чем же вы питались, миленькие?
    — Плодами любви!
    — Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.

    — Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
    — Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

    Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у рядом сидящего:
    — Случаем не в курсе, что это за страшилище?
    — Это? Это моя жена…
    — Ой, извините, кажется глупость совершил,… Просто не трезв…
    — Да нет,… глупость это я совершил… и тоже, похоже, был не трезв…

    В полицейском участке опрашивают директора магазина:
    — Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
    — Так тож были летучие мыши!

    Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
    А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

    Сочинение десятиклассника Петрова из Чертанова Северного на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

    В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

    В нашей стране, имеются два тождественных праздника. Один из них - День ВДВ, второй - Последний звонок. В обоих случаях, пьяные молодые люди купаются в фонтанах, и как правило, крайне трудно предсказать, чего от от этих празднующих граждан стоит ожидать.

    Я живу в настолько криминальном районе, что каждый раз, когда мне удаётся оплатить моё съёмное жильё без задержек, точно в срок оплаты, меня тут же навещают сотрудники полиции с целью получения разъяснений относительно происхождения моих денежных средств.

    Англичанин приехал в российскую глубинку. Остановился в провинциальном отеле, заселился. Настала ночь, а ему не спится никак. Решил он пойти прогуляться куда-нибудь.
    Подходит к метрдотелю и интересуется:
    — А у вас тут с ночной жизнью, как? Есть она?
    — Конечно же есть, но только не сегодня. Сегодня она ногу подвернула.

    Разговаривают две подруги:
    - У меня под окнами какие-то не хорошие люди каждую ночь устраивают шумные застолья, пьют и орут непристойные песни. Постоянно звоню в полицию, но она ещё, ни разу не приехала. Представляешь, какое безобразие!?
    Подруга немного подумав:
    - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами собирается митинг оппозиции. Мигом будут…

    Из полицейского протокола:
    “...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.

    Жеглов дает вводную Шарапову:
    - А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"

    — Мама, я начала встречаться с парнем!
    — С кем именно, дорогая?
    — С Александром, нашим почтальоном.
    — Александр почтальон? Но ведь он же тебе в отцы годится!
    — Но мама, возраст это просто число.
    — Милая, я не думаю, что ты поняла меня правильно...

    На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

    Кажется, мы пропустили главное мероприятие ноября!
    Заголовок новости:
    Россия/Омск
    Крепкий орешек
    В ОМСКЕ ПРОШЁЛ ТУРНИР ПО ШЛЕПКАМ ПО ЯГОДИЦАМ.
    Комментарий:
    — Судя по всему, таким образом Омск пытается к себе людей обратно заманить.

    Роскошный загородный особняк. Дорого обставленная кухня. Сидя за столом, беседуют о жизни, двое лучших друзей детства. Один из них стал крупным бизнесменом, второй - бандитом. Тот, который стал бизнесменом, говорит своему другу:
    - Знаешь Коль, я в последнее время, стал часто переживать за будущее своего сына.
    - Какие могут быть переживания, у тебя же такие связи, деньги, ни о каких переживаниях, не может быть и речи.
    - Да, не в этом дело. Я не могу понять, чего он в этой жизни хочет. Кем он себя видит в будущем.
    - Хм... ясно. А давай сейчас с тобой проверим, кем он станет в будущем.
    - Давай, а как?
    Тот, достаёт из-за пазухи пистолет, кладёт его на стол. Рядом с пистолетом кладёт увесистую пачку денег, после чего говорит обеспокоенному другу:
    - Если выберет пистолет - будет преступником, если деньги - пойдёт по твоим стопам. Зови его сюда.
    Отец зовёт сына. Сын приходит на кухню и подойдя к столу, молча, берёт пачку денег и кладёт к себе в карман, после чего берёт пистолет и уходит.
    - Ну... в полиции тоже не так уж и плохо... - заметил друг-бандит.

    ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
    — Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
    Я:
    — Как это докажет, что я не полицейский?
    ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
    — Полицейские ненавидят наркотики.
    Я:
    — С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

    – Копеечка рубль бережёт... Пока гром не грянет, мужик не перекрестится... Не жили богато, нечего и начинать.
    – Уважаемый министр финансов, Вы закончили свой доклад?

    Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
    Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

Загрузка материалов...