😄 Анекдот — Как проводить допросы
Анекдоты:
Просмотры 395   Комментарии 0

Как проводить допросы

Генералу МВД приходит жалоба на то, что сотрудники очень жёстко проводят допросы, и применяют насилие. Тот приходит в участок, где допрашивают матёрого преступника. Преступник — здоровенный лоб, весь в тюремных наколках, плевать хотел на допрос. Подходит к нему генерал, и обращаясь к сотрудникам, говорит:
— Я вас сейчас научу как проводить допросы: "Ути-пути, кто к нам пришёл!!! А кто бабушку зарезал?"...

Теги Дата 19.05.2018  Подсудимый, злодей, полицейские, На допросе, генерал, пытки, МВД, допрос, Сотрудники полиции, сотрудники, Обвиняемый, давление, Допросы, преступник, правоохранительные органы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.05.2018 17:29 #
Тот самый момент, когда профессиональную деформацию у сотрудников правоохранительных органов ни кто не отменял...
Код:
Похожие материалы:

    Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

    Понимаешь, что тебе уже хорошо за тридцать, когда берёшь сумку в надежде найти там завалявшуюся денежку, а в итоге, находишь лекарства от давления.

    Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
    Через некоторое время один из них говорит:
    — Слушай, а что у нашего пса два х***я?
    — С чего ты взял?
    — Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

    В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
    — Это кто, Сувогов?
    Генерал (передразнивая):
    — Да, это Сувогов, Сувогов…
    Еврей:
    — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

    В одном из штатов США, сотрудники полиции, во время задержания опасного вооружённого бандита, были вынуждены применить табельное оружие, в следствии чего, преступник был ранен и получив серьёзные повреждения, в дальнейшем, был доставлен в местный госпиталь, где врачи сумели спасти ему жизнь.
    В итоге, приговором суда, он был признан виновным и осуждён по целому ряду тяжких статей и приговорён к наказанию в виде смертной казни.
    Не трудно представить реакцию врачей, которые несколько часов боролись за жизнь подстреленного преступника в операционной:
    — o_O.. Нам кажется, или похоже на то, что мы у вас тут просто по приколу!?

    — Вы же прекрасно знаете, что на рабочем месте запрещено держать еду, так почему же вы сидите за своим рабочим столом и нагло поедаете свои бутерброды?
    — Я вовсе не ем их, я — устраняю выявленные нарушения!

    Только что ограбленный банк был плотно окружен сотрудниками полиции.
    — Никак не могу взять в толк, как грабителям удалось выбраться из банка? — Пожал плечами руководитель операции. — Ведь мы перекрыли все выходы!
    — А не могли ли они смотаться через вход? — подал мысль один из полицейских.

    Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
    Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
    — Почему вы не худеете?!
    Тот меланхолично отвечает:
    — Да, честно говоря, мотивация слабовата…

    Маленького Абрама спрашивают:
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Генералом.
    — Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.

    — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    — В ночь с 28-го на 1-е.
    — Какого месяца?
    — Вы не поверите!

    В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
    - Почему на котельной труба не покрашена?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему бордюры не белые?
    - Покрасим!
    - Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
    - Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

    Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём, врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль.
    После минутного молчания, один из них говорит:
    — Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...

    Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
    — Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
    Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
    — Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
    Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
    — Картошка!

    Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
    — Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
    — Нет, эти солдатики мне дачу строят.

    Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
    – Рамзес 15-й..
    – Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
    – Так он сам во всём признался!

    В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
    Еврей:
    — Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
    Полицейский спрашивает у военного:
    — За что вы его ударили?
    Военный:
    — Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
    Полицейский спрашивает у пьяного:
    — Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
    Пьяный:
    — Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

    Следователь, обращаясь к Мойше:
    — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
    — Нет!
    — А Семён Моисеевич?
    — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!

    При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не смогли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    — Аменхотеп двадцать четвёртый!
    — Как вам удалось это установить?
    — Сам, падла, сознался!

    Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
    Один из офицеров встал и спросил:
    — Будет ли Третья мировая война?
    — Да, — ответил генерал.
    — Примет ли Россия в ней участие?
    — Да, — снова ответил генерал.
    Другой офицер спросил:
    — Кто будет нашим врагом?
    Генерал подумал и сказал:
    — Всё указывает на то, что это будет Китай.
    В аудитории все были шокированы.
    Третий офицер спросил:
    — Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
    Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
    — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
    После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
    — А у нас достаточно евреев?

    Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
    — А кем ты хочешь стать?
    Первый отвечает:
    — Полицейским.
    — А ты кем?
    Второй:
    — Тоже полицейским.
    Третий:
    — Военным.
    Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
    — А ты кем хочешь стать?
    — Учёным хочу стать.
    Позже, приходим домой, спрашиваю:
    — Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
    На что получаю очень логичный ответ:
    — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

    - Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
    - Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

    Недавно мне звонили с "Почты России". Интересовались, где я заказал такой вкусный и ароматный чай...

    Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
    Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
    — Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
    Мужик спокойно:
    — Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

    Недавно к нам на работе, в соседний отдел, устроилось много новых сотрудников. А у меня с запоминанием имён, с самого детства сложности, а тут сразу так много новых лиц. Поэтому я особо-то и не удивилась, когда один из новых сотрудников прибежал ко мне и начал размахивать у меня перед лицом какими-то бумажками:
    — Неужели это так сложно запомнить? Меня - Арсений зовут! Ар-сений. А ты мне документы отправила на имя какого-то Николая. Я его знать не знаю, у нас таких вообще в отделе нет, впредь будь пожалуйста повнимательнее. И запомни, тебе это пригодится. Я - Арсений!
    В конце недели, данный сотрудник уволился. Но я-то уже запомнила...

    Оперативник:
    — Опишите преступника, ранившего вас ножом.
    — Это был мужчина высокого роста с круглой и довольной харей такой же, как у вас, гражданин майор.

    Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

    Дежурный по ОВД допрашивает задержанного:
    — Что вы делали в ночь с 24 на 25 декабря?
    — Неужели вы не помните, капитан: я же был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 21 на 22 июня!

    В армии все обязанности строго распределены:
    * Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
    * Капитан должен уметь организовать работу
    * Майор должен знать, где что делается
    * Подполковник должен уметь доложить, где что делается
    * Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
    * Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут

    Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
    — Что ты делаешь?
    — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

    Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
    Первый:
    - Погоди, я переверну кассету.
    Второй:
    - Да ладно, потом у меня перепишешь.

    Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
    — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
    — Кобылу на конюшне трахал-с!
    — Поручик, это же низко!
    — Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
    — Фи, поручик, какой же вы пошляк!
    И ушла к своему отцу генералу.
    Говорит ему:
    — Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
    Генерал:
    — Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!

    Встретились два сослуживца:
    — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
    — Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

    Лейтенант обращается к майору:
    — Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Майор обращается к генералу:
    — Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Генерал обращается к жене:
    — Спать с женщиной – работа или удовольствие?
    Жена:
    — Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

    — Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    — Так он им всё и отдал!..
    — Его раскалённым утюгом пытали!
    — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

    Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
    — Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
    — Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
    — Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
    — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
    — Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
    — А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

    Старшему лейтенанту Косолапову приказали подобрать трех сотрудников полиции для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    — Задание опасное и рискованное. Поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

    Судят гинеколога за убийство проститутки.
    Судья говорит:
    — Объясните суду за что вы убили проститутку.
    Гинеколог:
    — Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
    А тут жена:
    — Поставь спиральку, третьего не прокормим.
    Потом старшая дочка:
    — Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
    Потом младшая подходит:
    — Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
    Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
    Подходит эта чавырла и говорит:
    — Дай червонец, кое-что покажу.

    В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
    — Товарищ полковник вам генерала дали!
    Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
    За ним бегут врачи:
    — Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
    — Да нах*й он теперь мне нужен!

    Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут.
    А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются.

    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.

    Бриллиант — это всего навсего кусок углерода, которому давление и стресс пошли явно на пользу.

Загрузка материалов...