Главный злодей Вассерман

Девушки, если вам хочется, чтобы вас любили, почему тогда вы одеваетесь, таким образом, чтоб вас хотели?

Совсем необязательно, что люди, которые носят недорогую одежду и ездят на старенькой машине, — неудачники. Вполне вероятно, что у них есть семья, которую нужно содержать, а не общество, которое нужно впечатлять.

— Мы можем встретиться с Вами у метро "Пушкинская" в 7:00 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Не очень...

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

Муж, обращаясь к своей жене:
- Дорогая, ты мой пиджак почистила?
- Да, милый.
- А брюки?
- Конечно же, милый.
- А ботинки?
- А у тебя, что и там карманы имеются?

Вот и подошла к концу зима. Вчера убрал в гардероб зимнюю куртку, достал весеннюю. Надев её, обнаружил в кармане 6 рублей. Чуть было не прослезился. Какая весна - такие и находки...

Сегодняшним утром, я стоял в ванной комнате дольше обычного и более пристально, нежели обычно, разглядывал своё лицо. В итоге, я заметил за собой некоторые возрастные изменения, которые можно охарактеризовать следующими словами:
"Ну вот я и начал вступать в тот возраст, когда глядя на своё утреннее отражение в зеркале, первое, что приходит тебе на ум, это: "Неужели я вчера так сильно напился?" и всё бы ничего, но ты не то, чтобы вчера, ты вообще не пьёшь..."

Жена жалуется мужу, что у неё обвисла грудь, кожа морщинистая, а задница слишком большая, и спрашивает, может ли он сделать ей комплимент, чтобы подбодрить её, после чего муж отвечает:
— По крайней мере, с твоим зрением всё в полном порядке!

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

— Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
— Да! Это первое чему жена меня научила...

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Приехал дед из деревни к сыну, а тот на работе занят и просит своего сына, внука то есть. Мол, покажи дедушке город, своди куда-нибудь, в музей, в театр и всё такое. Ну хорошо, внучок сводил.
Вечером мужик с работы возвращается и спрашивает:
— Ну что, отец, как тебе у нас, понравилось?
— Да, очень.
— А что больше всего?
— Театр. Представление красивое, но самое классное в конце было, когда пальто раздавали, я себе три штуки взял.

— Ви знаете! Абрам вёл на столько здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Разговор молодого парня и дородной дамы лет пятидесяти.
— ... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти. – говорит дама.
— Ну, у вас вид такой. – говорит ей парень.
— Какой? – интересуется дама.
— Ну, как будто вы всё знаете. – отвечает парень.

Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
- Здравствуйте, у меня к вам просьба.
- Какая?
- Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
- Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Вы можете пойти абсолютно на любую встречу и оставить о себе хорошее впечатление умного и интеллигентного человека, для этого вам необходимо всего лишь одеть очки, серьёзно выглядеть и носить с собой планшет.

Учительница недовольно говорит матери Вовочки:
- Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете?
Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку:
- Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду!

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Берёзка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Матери:
— Светлана Владимировна, Вы же сами в родительский чат написали: «Привести детей в народной одежде».
— Чёртова Автозамена! Не в «Народной», а в «Нарядной»!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Скоро узнают.

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
— Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».