🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.01.2024  зарплата, Актер, Получка, усатый, слова, Прикид, имидж, внешний вид, Киллиан Мерфи, усы, мужские усы
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Усатый Киллиан Мёрфи — это чисто та ситуация, когда вместо «зарплата» сказал «получка».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.01.2024 00:00 #
Итить твою налево!
Код:
Похожие материалы:

    Знающие люди утверждают, что преступление не окупается. В таком случае получается, что моя нынешняя работа делает из меня преступника?

    Муж радостный приходит домой с работы и с порога говорит жене:
    — Дорогая, у меня для тебя потрясающие новости!
    — Не томи!
    — Мой начальник пообещал мне увеличить зарплату в три раза!
    — Ого, здорово то как. Вот мы с тобой и заживём!
    — Да, но есть одно но...
    — Какое?
    — Он поставил некоторые условия. Одно из которых – я должен взять в жёны его тридцатилетнюю и незамужнюю дочь...

    — Мадам, ваш сын только что назвал меня уродиной!
    — О, извините, мне так жаль. — Смущённо извиняется мать. — Вовочка, в который раз тебе повторяю, что не стоит судить о людях только по их внешнему виду! Ты меня понял!?

    Разговаривают англичанин, француз и русский.
    Англичанин:
    — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "enough".
    Француз:
    — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем: "Bordeaux".
    Русский:
    — Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем:
    "Повторите, пожалуйста".

    Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    — Ясненько!
    Подбегает спереди:
    — Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    — Ясненько!
    Опять спереди:
    — Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    — Мышка, ты чего?
    — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

    — Ну, как всегда, поговорили и забыли. Всё только на уровне разговоров. Никто не организуется и никуда не пойдёт. Как обычно.
    — Слышь, ты за всех то не говори. Говори за себя... И меня. А остальные пусть организовываются и идут!

    — Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
    — Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

    Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...

    Включил телевизор, попал на интервью.
    Слушаю:
    — Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
    — Его что?
    — Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

    Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще!

    Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
    Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
    — В каком году? – спросила я.
    — В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
    — Вы были в моем классе! – воскликнула я.
    Он пристально посмотрел на меня и спросил:
    — Да? А что вы преподавали?

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    — Что общего между зарплатой и месячными?
    — И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло — значит вас кто-то поимел.

    Сегодня слушал выступление некоторой гражданки, которую назову любительницей русского языка. Эта сударыня говорила по поводу архиважной темы – заимствования в родном русском языке и их употребления, против чего яро любительница русского языка и выступала, очевидно. И вот настала очередь примеров, начиная с простых примеров вроде слов "креативный-творческий", на самом эмоциональном пике была произнесена примерно следующая фраза:
    — Вот есть слово кофе-брейк. Как можно использовать слово брейк? Это же совершенно недопустимо, как можно использовать когда есть замечательное русское слово пауза!

    Рекламировать энергетические напитки должны не подтянутые спортсмены в обтягивающих шортах, а офисные работники в растянутых свитерах, вынимающие банку прямо из своих огромных мешков под глазами...

    На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
    Одна:
    — Как тебе этот мальчик?
    Другая:
    — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

    Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
    Первым делом, необходимо пройти окулиста.
    Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
    — Прочитать можете? – спрашивает окулист.
    — Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

    Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.

    Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

    Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
    Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
    Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
    Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
    Один полковник говорит другому:
    — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.

    Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

    *Die monkey — Сдохни обезьяна.

    — Перечислите известных правителей у которых есть усы?
    — Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
    — Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
    — Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

    Девушки часто называют меня страшным и некрасивым, но это ровно только до того момента, пока они не узнают, сколько я зарабатываю денег. После чего, они называют меня страшным и нищим уродом...

    — У тебя вообще имеются какие-нибудь мечты?
    — Конечно! Очень хотелось бы сейчас прыгнуть с золотым парашютом и приземлиться прямо на финансовую подушку!

    Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
    — Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
    — Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
    — А.. И каковы результаты твоих исследований?
    — Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

    Существует такая пытка, когда человек целыми днями сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.

    Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
    - Свет мой зеркальце...
    После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
    - ...Молчи!

    Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

    А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу.
    Но потом ввели банковские карты...

Загрузка материалов...