Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1180   0

Грязные ругательства

Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?
 17.08.2020  Грязные слова, мама, мальчик, слова, ругательства, глухой, мат, лексика, инвалид, выражения
Комментарии к анекдоту:
  • 17.08.2020 03:01
    Гость
    Мне мать всегда грозилась язык с мылом вымыть, когда у меня проскакивали в лексиконе некоторые матерные словечки...
Реклама
Похожие материалы:
    Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
    — Что за ё%%ная дорога, чёрт голову сломит...
    Поп:
    — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
    На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
    — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
    Мост сам собой возвращается на место!!!
    Поп:
    — Ни х%я себе?!..
    В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
    Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".
    ЛексикаПросмотры анекдота 1931  Комментарии к анекдоту 0

    Чтение развивает

    Я за свою жизнь прочитал немало интересных книг, потому что это развивает словарный запас, да и вообще пиз**тое занятие, б*я. Развиваться это зае**сь!
    Матрос моет палубу и, поливая из ведра, случайно попадает на штаны мимо проходящего боцмана.
    — Ах ты, – говорит боцман. — Шестипиздобл*дский м*ндопро*б, восьмип*здастворчатый зал*поносец, п*здастворвоное страхоп*здище, от твоих невъ*бенных х*епутствий у меня случилось бл*дское манд*про*бие. Пошёл на х*й, собака е**ная. После чего – грязно выругался...
    Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
    — Вот задница!
    И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
    — Папа, а что значит "задница"?"
    — Это значит... борода. — Ответил папа.
    В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
    — Вот дерьмо!
    Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
    — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
    — Это значит... пальто.
    В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
    Суки и ублюдки!
    И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
    — Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
    — Это значит... мальчики и девочки.
    На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
    — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
    Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
    — Мам, а что значит трахаться?
    — Это значит... готовить.
    Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
    — Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.
    - Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника.
    - У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать?
    - Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.
    Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
    — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
    Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
    — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
    Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
    Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
    Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
    — Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
    — Сейчас разберёмся.
    — Кто приходил?
    — Так, Петров с Ивановым и приходили!
    — Ко мне их, быстро!
    — Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
    — Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
    — Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Привет! Вчера был Курбан–байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?
    *****
    Журнал прихода и расхода работников буферного отдела.
    *****
    Самая важная вещь в мире — любовь, а не деньги. К счастью, я люблю деньги. (Джеки Мейсон)
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz