В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного "электронного питомца - "тамагочи"". Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.
Я, конечно, всё понимаю, матом ругаться — это действительно плохо, но бывают в жизни такие моменты, когда происходящее вокруг, одними блинами и хреном просто не опишешь...
Записки с нового места работы. Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом: - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!! Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны. Дед спрашивает: — Сынок, у тебя дети есть? Парень, немного напрягшись: — Ну, двое. Дед, уверенно: — Не твои. Парень, совсем набычившись: — Это ещё почему? Дед: — Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.
Теперь, с выходом нового закона о нецензурной лексике, появилось новое хобби — находить цензурные аналоги популярных слов. И это, прядь, весело! Охурменно просто!
— Сколько вам необходимо времени? — Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить. — Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря? — Да хeр его знает, блеатъ!
Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Генерал спрашивает: — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? — Так точно, товарищ генерал. — Что сказали? — Гранатомёт не про...би, у...бище.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нах...й «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...
В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
Как говорят в Госдуме: Велика Россия, а обобрать уже некого.
*****
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
*****
Приходит женщина в ателье к портнихе: – Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. – А зачем вам такая? – А у меня муж – научный работник. Для него главное – поиск, а не конечный результат.