🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 19.12.2020  мат, работы, вчера, заказчик, выполнение, заказ, эмоции
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Как же меня бесит, когда заказчика спрашиваешь о сроках изготовления, а он отвечает ''нам это нужно вчера'' ЗНАЧИТ ПРИХОДИТЕ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ БЛ*ДЬ, РАЗ ТАКИЕ ОСТРОУМНЫЕ ДО П*ЗДЫ!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.12.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда необходимо выполнить работы вчера.
Код:
Похожие материалы:

    Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики.
    — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори отрок!
    — Х%й, батюшка.
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встаёт!
    — Ох, озорно но справедливо!
    — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори отрок!
    — Х%й, батюшка.
    — Обоснуй!
    — Не захочет и краном не поднимешь!
    — Ох, дюже озорно но справедливо!
    — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!

    Если тебе нужно сказать что-нибудь классное, по причине того, что ты просто поскользнулся и упал, то можно произнести это:
    «Да, гравитация всё ещё работает!»

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

    Маленький Вовочка играл со своим паровозиком, пока мама мыла посуду на кухне.
    *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
    — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, давайте выходите, скорей выходите!
    Мама Вовочки выбегает и начинает ругать его за его плохой язык и дает ему 5-минутный тайм-аут, чтобы тот подумал над своим поведением.
    Через 6 минут она слышит:
    *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
    — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, выходите, быстро выходите. И если вы хотите пожаловаться на задержку, то знайте, она связана с этой сукой на кухне!

    Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм «Оно». При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...

    Лексика Просмотры анекдота 405   Комментарии к анекдоту 0

    Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам:
    — Парни, вы ох*ели такие щели оставлять?
    Они ему:
    — А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.
    Он:
    — А если не буду стелить?
    Они:
    — Ты еб*нулся такие щели оставлять?!

    Лексика Просмотры анекдота 5546   Комментарии к анекдоту 0

    — Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
    — Это сабля!
    — ЧОбля?
    — Спибля!

    Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
    Комментарий:
    — Не еб* мозга.

    В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
    Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
    — Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
    Повторяет ещё громче:
    — Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
    Ещё громче:
    — Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
    Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
    — Ну п***здец, я гоню!!!

    В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов - от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана:
    — Всем лежать, не с места, это захват серотонина!

    Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на моём лице всё равно будут хорошо видны субтитры...

    Маленький Вовочка, после игры с собачкой, подбегает к матери на кухню и говорит:
    — Мам! А ты знаешь, почему наш Барсик всё время всех облизывает, когда с ним играют?
    — Ну, наверное он так проявляет свои чувства и эмоции к тем, кто с ним играет.
    — Нет. Это потому что внутри наших тел – кости!

    На днях, я чутка проголодался и решил заказать себе немного суши. Спустя несколько часов томительного ожидания, курьер вручил мне в руки кусок земли с газоном. Я с недоумением посмотрел на него и понял, что предъявить-то мне ему и нечего...

    Недовольный посетитель обращается к официанту:
    — Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
    Официант:
    — Максимум минут десять… после мы закрываемся…

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    16+  Просмотры анекдота 4845   Комментарии к анекдоту 0

    Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
    Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
    - Молодой человек, кто Вы такой?
    - Я снайпер, сэр.
    - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
    - Да, сэр, никаких проблем!
    Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
    - Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
    Мужик обращается к снайперу:
    - Вы сегодня принимаете заказы?
    - Да, сэр!
    - И какие у вас расценки?
    - Выстрел - 1000 фунтов сэр!
    - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
    первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
    - Как Вам угодно, сэр!
    Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
    - Почему Вы не стреляете?!
    - Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

    Я работаю программистом уже не первый год и как правило, вместо того, чтобы говорить людям: "Это обязательно должно сработать", я говорю: "Попробуйте ещё раз и посмотрите на то, какую ошибку вы получите на этот раз".

    Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.

    Самое начало лета. Солнце уже припекает. Припарковала свой автомобиль на стоянке в самом центре города. Открываю боковое окно и вижу, как в мою сторону движется цыганка с оравой детей. В мыслях, тут же пронеслись все истории о том, как цыгане обманывают людей и немного напрягшись, не ожидая от себя, начинаю махать руками, чтобы не подходили ко мне и крикнула:
    - Пошли на х..!
    Толпа остановилась и, недоумевающе глядя на меня, цыганка выдаёт:
    - Еданутая, ты что руками машешь и матом на нас орёшь! Ты нам время скажи!
    - Час дня, - Промямлила я и осталась покрасневшая сидеть в машине.

    Моя жена только что обвинила меня в отсутствии эмпатии.
    Я просто не понимаю, почему она так думает...

    После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

    Лексика Просмотры анекдота 2192   Комментарии к анекдоту 0

    Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
    — Как дела, Вовочка?
    — Нормально.
    — А в школе как?
    — Нормально.
    — А здоровье как?
    — Нормально.
    — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
    — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от**ебись»

    Сидят на берегу реки два американских миллионера.
    Первый:
    — Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
    Второй набирает первый попавшийся номер:
    — Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
    Из трубки доносится ругань:
    — Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не даёт!
    Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает всё словами: «Оплата 20 тысяч долларов» и вешает трубку.
    Первый:
    — И что, принесут?
    — Ни разу не было, чтоб не принесли.

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    Записки с нового места работы.
    Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
    - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
    Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.

Загрузка материалов...