🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 19.12.2020  мат, работы, вчера, заказчик, выполнение, заказ, эмоции
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Как же меня бесит, когда заказчика спрашиваешь о сроках изготовления, а он отвечает ''нам это нужно вчера'' ЗНАЧИТ ПРИХОДИТЕ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ БЛ*ДЬ, РАЗ ТАКИЕ ОСТРОУМНЫЕ ДО П*ЗДЫ!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.12.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда необходимо выполнить работы вчера.
Код:
Похожие материалы:

    1998:
    – Не садись в тачку к незнакомцам.
    – Не знакомься с людьми из интернета.

    2017:
    – Набираем телефон незнакомых людей из интернета и заказываем себе UBER, чтобы залезть к ним в тачку.

    — Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

    Клиент с негодованием звонит в службу таки:
    - АЛЛО, такси?
    - Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
    - Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
    - А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

    Если мужик делает что-то не так, как хочется женщине, то это потому, что у него низкий эмоциональный интеллект и нет эмпатии. Если женщина не делает того, что хотел мужик, это потому, что у неё есть самоуважение и личные границы. Неужели так трудно запомнить.

    Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
    — Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
    Выходит переводчик и объясняет:
    — Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2052   Комментарии к анекдоту 0

    - Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девочка.
    - О, боже, наша дочь распутница!
    - Мне же 30 лет, бл...дь!
    - Господи, она ещё и матерится!

    — Добрый день, скажите пожалуйста, можно ли у вас заказать дорожку на сегодня?
    — Конечно, вам сколько грамм?
    — Эм... А это точно телефонный номер боулинга?

    Каждая женщина вспоминает свой период максимальной худобы с таким же чувством восторга и эмоциями, как Криштиану Роналду вспоминает церемонию вручения своего первого золотого мяча.

    В ресторане.
    Официант приносит блюдо посетителю:
    — Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
    — Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
    Спустя минуту:
    — Ваш чай, сэр!
    — Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
    — Это чай «аль денте», сэр!

    Лексика Просмотры анекдота 735   Комментарии к анекдоту 0

    Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
    По крайней мере, именно так ему и послышалось...

    Лексика Просмотры анекдота 452   Комментарии к анекдоту 1

    Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
    — Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
    Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
    — Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
    — Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!

    Лексика Просмотры анекдота 5931   Комментарии к анекдоту 0

    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    Лексика Просмотры анекдота 239   Комментарии к анекдоту 0

    Звонок...
    — Алло! Это прачечная?
    — Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
    Перезванивает...
    — Алло! Это прачечная?
    — Нет это Министерство Культуры.
    Снова перезванивает...
    — Алло! Это прачечная?
    — Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

    Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
    Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
    Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

    Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NAHUI, Перу.

    Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
    Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
    — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
    — Идёт... — Робко ответил брат.
    Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
    — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
    Старший брат:
    — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
    В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
    — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
    — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...

    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте я опиздала!
    Учительница:
    — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!

    Лексика Просмотры анекдота 1041   Комментарии к анекдоту 1

    — Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
    — А что там не правильного?
    — Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...

    Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

    Директор школы, на эмоциях вызывает к себе в кабинет, учителя по русскому языку и литературе:
    — Сергей Вениаминович, вы опять за своё?! Как долго это всё будет продолжаться, сколько мне ещё придётся жалобы на вас выслушивать? Ну вот скажите мне, зачем вы в стенах нашего любимого учебного заведения ругаетесь матом? Вы ведь учитель русского языка!
    — Ну что я могу сделать, если у меня, бл&ть, работа такая нервная! Да ещё и за такую, падла, мизерную заработную плату! А эти малолетние п&здюки, вообще нихрена учиться не хотят, а только и делают, что жалуются...
    — Да речь сейчас идёт вовсе не о детях! Вы сами подумайте на сколько всё серьёзно, ведь на вас уже даже физрук с трудовиком жалобу написали!

    Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге. Тут девушка интересуется у парня:
    - А где и кем ты работаешь?
    Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит:
    - Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.

    В тот день, когда сантехник Степаныч в консерваторском туалете уронил унитаз на ногу, многолетняя история заведения пополнилась единственной по-настоящему чистой нотой «ля».

    Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.

    Лексика Просмотры анекдота 22837   Комментарии к анекдоту 0

    Передача на радио.
    Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

    Ведущий:
    - Здравствуйте.
    Радиослушатель
    - Добрый день.
    - Представьтесь, как вас зовут?
    - Меня, Сергей.
    - Ваше слово?
    - Слово – «Шолб».
    По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    - Шолб ты на х#й!

    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    - Урза.
    - Ваше слово?
    - Эцнова.
    Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

    Шахматы – такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.

    Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку.
    Тут Болконский говорит Наташе:
    — Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
    — Что за слово? — Спросила Наташа Ростова.
    Болконский немного замялся:
    — Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
    Пьер сразу сориентировался:
    — А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского.
    Поручик:
    — А третья буква такая же, как третья буква в слове "х#й".

    Из разговора приятелей:
    — Спросил у ИИ, где можно взять денег?
    — Ну, и что он тебе ответил?
    — Послал меня на х***й.

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер:
    — Какую надпись будем делать?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
    В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

    Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

    Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".

    Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
    Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
    — Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
    Поп:
    — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
    На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
    Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
    — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
    Мост сам собой возвращается на место!!!
    Поп:
    — Ни х***я себе?!..

    Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

    Лексика Просмотры анекдота 1084   Комментарии к анекдоту 1

    Ко мне однажды цыганка подошла со своим "Дай погадаю!". Ну я её добродушно так, можно даже сказать задушевно нах*й послал и она ушла куда то вдаль. Похоже, что я тоже гипнотизёр.

Загрузка материалов...