Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.03.2020 10:37)
    Тот самый момент, когда "Всё как у людей".
  • Антон (22.02.2020 22:50)
    Представляю, какие у них там разборки постоянно происходят. )
Похожие анекдоты:
    • Размер ноги у женщин
      — Почему у женщин, размер ноги, на много меньше чем у мужчин?
      — Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.
    • Ещё и ещё
      — Как всем нам прекрасно известно, чем человек больше получает, тем больше ему хочется ещё и ещё. И ничего с этим не поделаешь, ведь так устроена человеческая природа...
      — Ещё и ещё, говоришь... А ты когда-нибудь "люлей" огребал?
    • О погоде
      И немного о нынешней погоде. Светлана Ивановна из Салехарда попытавшаяся снять, накануне постиранные и уже высохнувшие панталоны с балкона, была замечена пролетающей в небе над Мытищами.
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    • Свои правила
      Можно, например, писать "х#й" если он твёрдый и "х#йь" - если мягкий. И это тоже будут свои правила, не имеющие отношения к правильности написания.
    • Драка
      - Мойше, куда ты так несешься?
      - Ай, я хочу помешать драке! Такая драка, просто смертный бой!
      - А кто дерется-то?
      - Изя и я!
    • Комнатные растения
      — Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
      — Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!
    • Съезд партии
      Партийная трибуна. За трибуной, улыбаясь, выступает рабочий:
      - Самым радостным событием в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партийная организация послали меня на х..
      Возникла неловкая пауза, докладчик смотрит то на листок, то на аудиторию. Снова уже менее радостно начинает:
      - Самым счастливым днем в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партия послали меня на х…
      Тут не выдерживает партийный работник, выбегает на трибуну, вырывает листок с речью и орет на рабочего:
      - Идиот, не на х.., а на XVII съезд партии!!
    • Злая девочка
      Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
      - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
      Проходящий мимо дяденька:
      - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
      Девочка зло:
      - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!
    • Драка двух беременных женщин
      В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.
    • Произнесла имя Господа всуе
      Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
      — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
      — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
      — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
      — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
      — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
      — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
      — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
      — Конечно же нет, — призналась сестра.
      — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
      — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
      — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
      — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
      — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
      Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
      — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?
    • Новый шоколад
      Новая шоколадка "Сниккерс" со вкусом горчицы. "Сниккерс" со вкусом горчицы поможет узнать вам, матерится ли ваш ребёнок или нет!
    • Весна пришла
      Вот и пришла на наши улицы весна, а это значит, что каждый из нас, вновь начнёт ходить на цыпочках по грязи, с целью обхода более грязного участка земли.
    • Как я однажды конфликт предотвратил
      Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
      Мы подошли поближе, и я сказал:
      «Ставлю на того, что с ножом».
      В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.
    • Когда тамада настоящий профи
      Свадьба. Тамада вставая из-за стола и поднимая бокал:
      — Дамы и господа! Сегодня мы собрались с вами здесь — на этой чудесной свадьбе двух прекрасных молодых людей, для того, чтобы поздравить их со столь приятным и значимым событием в их жизни. Здесь присутствуют лишь самые близкие и самые родные люди. Чувствуется мне, что будет крайне трудно спровоцировать драку, но не стоит забывать о том, что я как-никак - профессионал!
    • В консерватории
      Сантехник Степаныч, случайно выронил из рук себе на ногу унитаз в туалете консерватории и взял самую чистую ноту "ЛЯ" за всю многолетнюю историю данного заведения.
    • Травма на производстве
      Из новостной ленты:
      Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.
    • Мат
      — Для чего вообще люди используют мат?
      — Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.
    • Переписка вконтакте
      - Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника.
      - У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать?
      - Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.
    • Сербская поговорка
      Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
      «Jeblo te veslo koje te prevezlo».
      Что дословно переводится, как:
      Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
      Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.
    • Метод дедукции
      Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице. Подходя к безлюдному переулку, Холмс, настороженно говорит своему приятелю:
      - Ватсон, в этом переулке, нам сейчас навешают люлей!
      Спустя несколько минут, нападают на них неизвестные джентльмены, метелят, после чего скрываются в тёмной ночи.
      Ватсон (вставая с асфальта и отряхивая свой пиджак):
      - Но Холмс, как вы догадались? Это ваш известный метод дедукции?
      Холмс (сидя на асфальте и отплёвываясь кровью):
      - Нет Ватсон, просто я тут вчера вы*бывался...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz