🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 17.11.2025  гарри поттер, мат
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
На моих занятиях не будет нелепых размахиваний волшебной палочкой. Здесь мы берём пучок укропу... что потом, мистер Поттер? Не знаете? Ведро воды и йух куды, мистер Поттер? Тоже не знаете? Очевидно, популярность — это ещё не всё...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.11.2025 00:00 #
потом кошачью жопу 25 картошек, 17 мандавошек...
Код:
Похожие материалы:

    Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
    Почему ты так любишь выпить?

    Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

    Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

    Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.

    Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.

    Филолог говорит своему сыну:
    — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб***нулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
    — А что я должен был ему сказать?
    — Тебе надо было сказать: «Да ну, нах***й..» Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

    Пожилая женщина заходит в зоомагазин, чтобы купить себе домашнее животное, способное скрасить её одиночество, после смерти мужа. Она задумывается и решает купить себе попугая. Довольная покупкой, она приносит своего нового пернатого питомца домой и пытается поговорить с ним.
    — Итак, как тебе твой новый дом? — Спрашивает она.
    — Пошла в жопу, сука! — Отвечает попугай.
    Женщина начинает испытывать отвращение к поведению попугаев, будучи православной христианской женщиной. После того, как попугай дает понять, что он не изменит своего образа жизни, она относите его обратно в зоомагазин.
    Продавец забирает попугая и говорит ей вернуться через неделю. Он пообещал перевоспитать попугая за это время, и после этого она сможет забрать его домой.
    Спустя неделю она возвращается за попугаем, которого застаёт сидящим на жёрдочке, с верёвками, привязанными к каждой его ноге.
    — Посмотрите вот на это. — Говорит продавец магазина. — Просто, дёрните за каждую из этих верёвочек.
    Она дергает за одну из верёвок, и птица говорит:
    — Добрый день, мэм!
    — Это поразительно! — Говорит она.
    Она тянет за другую верёвку.
    — Прекрасная погода сегодня, не так ли? — Говорит птица.
    — Невероятно! — Говорит она. — А что произойдёт, если я потяну за обе верёвочки одновременно?
    На что попугай тут же отвечает:
    — Как что!? Я упаду на свою чёртову задницу!

    Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

    Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".

    Лексика Просмотры анекдота 225   Комментарии к анекдоту 0

    Звонок...
    — Алло! Это прачечная?
    — Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
    Перезванивает...
    — Алло! Это прачечная?
    — Нет это Министерство Культуры.
    Снова перезванивает...
    — Алло! Это прачечная?
    — Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

    Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
    — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
    — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
    — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
    — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
    — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
    — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
    — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
    — Конечно же нет, — призналась сестра.
    — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
    — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
    — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
    — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
    — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
    Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
    — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?

    Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

    — Профессор Снейп, а что такое нюанс?
    — Поттер, достань банку с верхней полки!
    — Фу, там же глаза...
    — Вот смотри, у тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили, но есть нюанс.

    Лексика Просмотры анекдота 5909   Комментарии к анекдоту 0

    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?

    Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
    — Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
    Ему в ответ:
    — Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
    — Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
    — Замечательно! Как она начинается?
    Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
    Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
    — Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.

    Живёшь такой себе, живёшь в многоконфессиональной... А потом, вдруг, начинаешь осознавать, что жизнь в России всё больше и больше напоминает пятую часть Гарри Поттера.

    — Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить, о вашей работе или о бл*д*х?
    — Давайте лучше о бл*д*х, шеф!
    — Хорошо! Что ж вы, бл*ди так х**во работаете?!

    — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
    — Разве?
    — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

    В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

    Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.

    Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
    — Почем апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
    — А давай поспорим на ящик апельсинов?!
    Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдаёт ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идёт такая довольная, ящик несёт, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
    — Почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
    Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает ещё одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, естественно, одни убытки с этой гинекологией.
    — Уважаемый, почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в х*й!!
    — А почему в х*й?
    — А потому, что в п*зду уже два ящика улетело!

    Лексика Просмотры анекдота 5628   Комментарии к анекдоту 0

    — Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
    — Это сабля!
    — ЧОбля?
    — Спибля!

    Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
    Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
    — Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
    Поп:
    — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
    На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
    Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
    — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
    Мост сам собой возвращается на место!!!
    Поп:
    — Ни х***я себе?!..

    Мюллер — Шелленбергу:
    — Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
    Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом.
    Штирлиц:
    — Да ёб твою мать, через три п#зды колено!
    Мюллер:
    — Ни х#я себе!
    Шелленберг:
    — Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 5051   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка спрашивает у мамы:
    — А что это у тебя между ног?
    — Это в детстве казак шашкой рубанул.
    — И что, прямо по п**де?

    Лексика Просмотры анекдота 124   Комментарии к анекдоту 0

    Россияне стали чаще материться.
    «Ясен йух, что мата стало больше», – подтвердили в Институте Виноградова РАН.

    Шёл я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе, на детской площадке, гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать своё приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
    — Петрович, не надо матом, здесь дети... еби твою мать!

    Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
    — Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
    Из соседнего окна:
    — Это у нас, мы готовим фондю...
    Мужик:
    — Пардон! Бон аппетит!

    Лексика Просмотры анекдота 1133   Комментарии к анекдоту 1

    — Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
    — Окей, а куда выкинуть-то?
    — Кху Ям...

    Лексика Просмотры анекдота 16311   Комментарии к анекдоту 2

    Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
    — Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
    — Да малыш.
    — А как ты их придумываешь?
    — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Еб***еся Собаки?

    Меня действительно раздражает, когда люди ставят нецензурные слова в конце своей шутки, пытаясь сделать её смешной.
    Ёб@ные ублюдки!

    Шахматы – такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.

Загрузка материалов...